Sobreviviendo

" Y si crees que no se volvieron locos en habitaciones minúsculas, 

como te está pasando a ti ahora,

sin mujeres.

sin comida,

sin esperanza

entonces no estás listo..."

 Bukowski

Pues hace una semana estaba llegando a mi trabajo justo a esta hora, sin saber que sería la última vez que lo haría, ha pasado una semana, una semana complicada, triste y melancólica pero he de confesarles que también fue una buena semana con un poco de luz y esperanza y muchas pruebas de amistad.

Después del dramático viernes, de llorar como niña desvirginada llego el sábado, trate de estar mejor pero fue imposible, abrir el feisbuk fue una idea que tuve hace algunos meses para seguir en contacto con mis amigos argentinos, ahora me sirvió para darme de cuenta que a pesar de todas mis quejas y de mis malos comentarios hacía mis compañeros del trabajo, me gané la simpatía de muchos, me enteré que hubo unas cuantas lágrimas por parte de algunas personas que nunca esperé, también me enteré que mi hermana postiza lloró desconsolada, que deje algunos corazones rotos por ahí y que a pesar de que vivía quejándome de todo, logre hacer que algunas personas que encariñaran conmigo, muchas gracias, aunque fueron muestras virtuales de la mayoría ( todos por feisbuk) me hicieron sentir bien, y gracias a mis amigos que me hablaron por teléfono  sobre todo a mi gran amigo que no pudo evitar llorar cuando me llamó en la noche y me contó que pensó que había ido al baño y que estuvo una hora viendo hacía el baño esperando que regresará y nunca regresé, esas son amistades que conservare afuera del yugo capitalista, fue una de las mejores cosas que gané ahí.

Mi madre me dijo que ahora era el tiempo, que me pusiera a escribir, y a pesar de su consuelo no pude evitar quitar mi cara de recién violado y me llevó a comer a la feria para tratar de mitigar mi dolor, mi padre, sorpresivamente me ofreció su apoyo económico ( que aún me niego a aceptar) mis hermanas y todo el mundo me consoló, es que no es sólo la perdida del trabajo, sino que imaginen, a mi edad ( 26) pasar a ser una persona desempleada, sin ningún oficio, sin nada en la vida más que muchos libros, un coche viejo, una perra y trescientos pesos en la bolsa, con un futuro que puede ser bueno, pero aún es cierto, por eso es tan traumante todo, pasé de ser una persona en edad promedio, con buen trabajo, con altas expectativas, con dinero seguro y constante a un desempleado, sin dinero, viviendo en la casa de mis padres, sin mujeres, sin esperanza y sin nada, así de dramático fue el giro de la vida.

El lunes creo que fue el peor día, era mi primer lunes en varios años que no tenía nada que hacer, después de ir a demandar a la compañia y con la esperanza de obtener mi dinero en un mes llegué a mi casa y no tuve otra alternativa que llorar, no tengo futuro, no tengo planes, eran las seis de la tarde, el atardecer que tanto soñaba con ver todos los días me deprimía  pensaba en cosas que nunca pensé antes como ¿ Y de donde voy a sacar dinero para la gasolina? ¿ Como le voy a comprar sobres de comida a keila? ¿ De donde voy a sacar 120 pesos para comprar el suero para mis lentes de contacto? ¿ Cómo le pondré saldo a mi celular? nimiedades que nunca llegue a contemplar cuando era un obrero, ahora son necesidades básicas en esta vida solitaria, no sé, ya encontraré algún método, me niego a recibir ayuda de mis padres, con que me alimenten es suficientes, ya la vida me ayudará, ( eso espero)

El martes decidí irme a esconder al mejor lugar del mundo: La biblioteca, ese lugar que tantas veces fui por unos minutos y luego me salía porque tenía que ir a trabajar, ahora fui con toda la calma del mundo, fui  a leer revistas, fui a buscar las revistas en donde me habían publicado, me sentí un poco mejor, luego cuando la nostalgia me volvía a invadir, llegó  al rescate Bukoswki, de verdad, no saben, le debo la vida a este tipo, desde hace años es uno de mis escritores favoritos pero ahora si se ganó mi respeto total. Me siento en los cómodos sillones del lugar, agarró un libro de poesías que nunca había visto de él y cuando veía a toda la gente que estaba ahí, haciendo tareas, forjándose un futuro, comienzo a leerlo y llegó a una poesía que se llama " Como ser un buen escritor" y me topó con frases como la que puse al inicio de este post, y otras que dicen " quédate afuera de las iglesias y los bares y los museos, y como las araña sé paciente,el tiempo es la cruz de todos... agarra una buena máquina de escribir.y mientras los pasos van y vienen más allá de tu ventana, dale duro a esa cosa, haz de eso una pelea de peso pesado.haz como el toro en la primer embestida" era como si estuviera hablando un amigo conmigo, fue sentí tan bien, menos miserable, llegue a mi casa y encuentro tirado entre mi cosas el libro de discurso de García Márquez y lo abro y leo la parte en que se quedó desempleado y decidió escribir un libro sin importar nada, su esposa negoció con el señor de la renta para que le permitiera pagarle en unos meses, y sin dinero, sin trabajo y sin futuro García Márquez se dedicó a escribir un libro que decidió ponerle " Cien años de soledad". ya sé, son hombres legendarios, ni siquiera puedo mencionar mi nombre junto al de ellos, pero el pensar que no soy el único que ha sufrido esto y que todas las historias tienen algo en común me llena un poco de esperanza, ya veremos que es lo que dice el futuro.

También eso me preocupa y me asusta un poco, todo el mundo tiene grandes expectativas en torno a mi, todos me dicen que es mi momento de dedicarme a escribir, que llego la hora, todos mis conocidos me han dicho lo mismo, no importa el tiempo que lleven de conocerme, todos me han dicho lo mismo,hasta mi ex jefe, el director general de la compañía me mandó un mensaje por feis diciéndome que lamentaba mucho mi partida ( si claro) pero que sólo quería recomendarme que me dedicará a escribir, que era lo mio, que ese lugar no era para mi, hasta mi ex amor platónico me dijo que mis sueños no cabían ahí, que esa compañía no era para mi ( por cierto, tengo una historia tan triste con respecto a mi ahora ex amor platónico que creo que en lugar de escribirlo aquí, lo haré una novela, pasamos de los te quiero y espérame al ya tengo novio y te jodes, en dos días) y yo siento que si, pero a veces, me da mucho miedo pensar que puedo llegar a decepcionar a todos, que terminaré trabajando en otra compañía opresora y volveré a soñar, pero de verdad, creo que llego el momento de dejar de soñar y comenzar a forjar mi vida, mis sueños no cabía en teletech, ahora tengo que demostrar que mis sueños son reales.

Necesito su ayuda, si conocen algún concurso de cuento en cualquier parte del mundo ( que sea en español porque en ingles todavía se me confunde el she del he) por favor avísenme  yo sigo buscando pero el Internet es un instrumento del diablo me pongo a buscar " Concursos literarios " y termino en universitarias calientes, jajaja, por eso necesito su ayuda, es el primer día de febrero, los concursos están a punto de comenzar, ayudenden a este pobre perdedor.

Y bueno, quiero agradecer infinitamente a mis verdaderos amigos, a Gina por venir a mi casa, sacarme a pasear, invitarme una pizza que me supo a triunfo y las cervezas más ricas de mi vida, gracias por esa plática tan divertida y por tratar de evitar hablar de mi blog, porque aparte de ser mi lectora frecuente es mi gran amiga, A Rubí por hacerme mucho más divertida está semana del infierno y por entender mi melancolía y por esforzarse tanto en hacerme sentir bien, a mi hermanita postiza Ale que me invitó a cenar tacos debido a mi estrechez económica y por seguir aquí a pesar de todo,Vilchez por sus llamadas y mensajes de apoyo, a Ivan porque me hizo caminar como pobre por toda la ciudad y me ayudo a sentirme bien, al tocayo argentino,que como siempre, está en el momento adecuado, a Cristian, mi amigo que se hizo presente en este lugar en el momento adecuado y a todos ustedes, por seguir leyendome, a lo mejor no me comentaran pero sus mails y comentarios por feis han ayudado.

Ha comenzado el resto de mi vida, mi etapa como obrero ha terminado ( espero) ahora viene una época dificill, pero como siempre, lo dificil es lo que más me gusta, creo que esto es lo mio, me siento tan bien escribiendo, no puedo expresar lo que siento al deslizar mis dedos a través de estas 28 letras, pero creo que lo pueden sentir cuando lo leen.

Nos vemos, lectores, nos vemos y nos leemos pronto.

Saludos