" Me parece que la vida está totalmente
desprovista de interés, y esto sucedía especialmente cuando trabajaba ocho
horas por día. La mayor parte de los hombres trabajan ocho horas al día y
tampoco ellos amaban la vida. No hay ninguna razón para amar la vida para
alguien que trabaja ocho horas al día, porque es un derrotado"
Charles Bukowski
Hoy se cumplen veinte años de la muerte del mejor escritor del mundo, ese escritor que tantas veces he mencionado aquí,mi mayor inspiración, esa persona que sin habernos conocido me ha ayudado mucho más que todas las personas con las que he hablado en mi vida. Sus libros siempre llegan en el momento adecuado de mi vida, cuando pienso que todo ha perdido sentido llega una de sus poesías o uno de sus relatos y me recuerda que esto apenas es el principio, que la vida no es como en las novelas de amor, que la vida es dura pero por eso es interesante. Ojala y pudiera agradecerle todo lo que ha hecho por mi, por haberme hecho sentir menos miserable en esta vida miserable, por eso intento pagárselo, por eso promuevo sus libros, a todo el mundo le hablo de él, a veces presto sus libros,recito sus poesías, hablo de él como si fuera un amigo entrañable. Hoy hace veinte años se murió, probablemente la muerte lo fue a buscar como en su última novela, no creo que haya intentando negociar, su vida había sido su mejor poema.
Y hoy más que nunca me siento más identificado con él, con el gran Bukowski. Su vida no tuvo nada de placentera los primeros cuarenta años. Se sabía escritor desde siempre, no tuvo tiempo, ni ganas ni dinero de estudiar en la universidad, decidió aprender de la vida, fue vagabundo, peleaba el trabajo con los mexicanos indocumentados, encontró en el alcohol su mejor refugió contra la soledad y la desesperanza, intentó triunfar como escritor antes de los treinta, fue rechazado hasta el cansancio, se enamoró de mujeres equivocadas, tuvo todo tipo de trabajos miserables pero al final, cuando todo parecía perdido llego la literatura y lo salvó.
Hoy yo me siento como en uno de sus libros, Factotum,el personaje ( su alter-ego Chinaski) se la pasaba buscando trabajos para poder sobrevivir sabiendo que él era un gran escritor pero que el mundo aún no lo sabía, hizo todo tipo de trabajos, vivía en lugares miserables, gastaba gran parte de lo poco que ganaba en vino barato y cigarros, se buscaba mujeres para sentirse menos vacío y resultaba peor, el trabajo le deprimía y entendía que la gente no podía ser feliz si trabajaba ocho horas al día.
Ahora yo trabajo doce horas al día, no tengo tiempo de leer ni de pensar, mucho menos de escribir,tengo la vida picapiedra. El trabajo me gusta, creo que estoy en el lugar adecuado, económicamente me va mejor que en el anterior trabajo, ahora tengo un nuevo amigo que me ayuda de una manera enorme, no pensé que podría desarrollar una amistad y empatía tan grande en tan poco tiempo con una persona. El trabajo es bueno, aprendo mucho y me desarrollo en varios aspectos, pero otra vez viene la maldición de siempre: No me siento agusto, no siento que eso quiera hacer el resto de mi vida, pero tristemente parece que ese es el destino ideal para cualquier persona. Es triste no sentirme feliz en un ambiente así, tengo un buen ambiente de trabajo, un trío de compañeros agradables y buenas personas, un jefe que me respeta , todas las posibilidades de tener una situación económica estable, pero no, cada pinche mañana me despierto y sé que eso no es lo quiero ser el resto de mi vida, no me cuesta trabajo ir a trabajar, en ocasiones hasta lo disfruto, me cuesta trabajo pensar que puede ser que haya comenzado el resto de mi vida y así no estaba escrito en mis sueños.
Estos han sido días malos, todo me ha salido mal últimamente, no me siento con la capacidad de seguir escribiendo, siento que mi vida se ha ido desdibujando, hace semanas que no tengo una idea para escribir, hace mucho que no sentía ganas de escribir, me paso viendo la vida pasar, todo lo he hecho mal a últimas fechas. No sé cual sea mi destino pero sé que mi presente esta jodido. Me he empeñado en arruinar una relación amorosa que según yo era la definitiva, ahora no sé, lo he llevado todo al extremo. Me siento miserable porque según yo no hago lo que me gusta, pero ya no sé ni lo que me gusta, me apasiona escribir, pero ya no tengo ganas ni ideas que escribir, me sigue apasionando de sobremanera leer pero ahora siento nostalgia y hasta envidia de esas personas que fueron capaces de escribir un libro,me aterra pensar que mi vida vaya a ser así hasta la muerte, pero tampoco siento que sea el momento de mandar todo al diablo y buscar mis sueños, porque ya no sé ni cuales sean mis sueños. Levantarme a las 6 de la mañana, irme a trabajar, regresar a las ocho de la noche, leer el periódico, cenar, bañarme,dormir y comenzar otra vez, ese no es la vida que soñé, pero es la vida que me he ganado. Muchos me dicen que soy un pendejo, que mucha gente anda por la vida muriéndose de hambre porque no tiene un trabajo y a mi me llego sin buscarlo y ahora gano lo suficiente para volver a tener un estilo de vida holgado, pero daría mi trabajo y todos mis libros con tal de poder sentirme feliz haciendo lo que hago.La vida es una sucesión de desencanto.
La perdí el amor a la vida, he perdido la pasión por la vida, nada me motiva, y eso es muy triste, he estado buscando refugio en varias cosas y no ha funcionado nada, pensé que el amor podría salvarme pero no, arruiné todo, pensé que los libros serían mi salvación, pero al cerrar el libro regresa la pinche realidad, he vuelto a pensar en buscar a dios y refugiarme en él, mi inteligencia aún me lo prohíbe, ahora entiendo a los borrachos que buscan olvidar sus penas en el alcohol, a mi no me gusta, esa opción nunca ha estado para mi, prefiero enfrentar y sufrir los sinsabores de la vida sobrio, a andar intentando sobrellevar esto con alcohol. Las drogas ni siquiera son una opción y eso tengo que agradecerlos a Burroughs y a Kerouac, sus libros me enseñaron lo estúpidas que son las drogas, la música ya no me motiva, no sé, espero que tan sólo sea una etapa más en mi vida y en mi formación.
Por lo menos tengo mucho que leer, estás últimas semanas he estado comprando libros y tengo una gran lista de espera, ahora releo por no sé que ocasión Cien años de soledad, ojalá y todo fuera realismo mágico, pero bueno,si Chinaski soportó todo esto y cosas peores y al final lo logro, no veo porque yo no pueda, pero es difícil.
Ya no quiero quejarme pero por lo menos me desahogue, aún tengo un par de buenos amigos que me han ayudado a sobrellevar esta etapa oscura de mi vida, espero que las ganas de todo vuelvan, no me imagino una vida así, no quiero que pase mi vida como la de Pedro Picapiedra, me gustaría más que fuera como la de Pedro Páramo, pero bueno, como diría Amado Nervo: " somos arquitectos de nuestro propio destino"
Me voy, espero regresar menos lúgubre la próxima semana.
