Sabines

"Todo se hace en silencio. Como se hace la luz dentro del ojo.El amor une cuerpos. En Silencio se van llenando uno al otro"
Jaime Sabines

Hace unos dias me lleve una de las peores decepciones de mi vida, por azares del destino tuve un desencuentro con mi ex-novia y me presumió con muy mal gusto su nueva vida, según ella llena de placeres y lujos, tuvimos una gran pelea en la que termine diciendole " odiáme todo lo quieras, pero nunca odies a los libros ni olvides nunca a Sabines" y espero asi haber cerrado un hermoso capitulo de mi vida, fue una gran relación, aprendí algo de ella, compartí dos años de mi vida, soñé un futuro con alguien más pero en fin, mi único consuelo es, que a pesar de convertirse en una mujer obsesionada con los lujos y el dinero, siempre llevara en su mente las poesías de Jaime Sabines que le leía con tanto amor todos los jueves en la noche.

Y el punto de mi post no es hablar de ella, si no del gran Sabines, siempre lo menciono, siempre esta presente en mi vida, pero nunca le he dedicado un post para agradecer todo lo que sus poesias han hecho en mi vida, y como decía Sheakspeare " Algo peor que los colmillos de una serpiente, son las personas malagradecidas" entonces, aqui esta mi pequeño homenaje a ese gran Mexicano que le dio sentido a mi vida, hace apenas unos años.

Yo siempre me negaba a leer poesía, nunca le entendía nada, que los lirios blancos como tus brazos igual a un ganzo o algo asi, no tenía mucho sentido para mi, yo siempre he sido más lirico, despues, como buen naco que soy, leí el Poema Numero veinte, del inmortal Neruda y le entendí y pensé que ya era lo máximo, despues lei los otro diecinueve poemas y no le entendí nada, la canción desesperada si le entendí,pero no me gusto. Abandone mi camino por la poesia y volvi a los siempre calidos brazos de las novelas y ensayos, despues me compré un libro de diez pesos en el metro de la ciudad de México que decía " Grandes poetas mexicanos" no entendí nada, hasta que llegue a la pagina 86 (nunca olvidare esa pagina) y ahi estaba "Nocturno..A Rosario" me fascinó, me atrapó totalmente, era la mejor poesía del mundo, era hermosa, era triste y sobre todo era trágica, no sé si la hayan leído, es del tristemente célebre Manuel Acuña, trata sobre su novia Rosario y su abandono,¡ dios mio¡, era la máxima expresión de la poesía nacional, despues leí más de sus poesías y no le entendí nada, como siempre, me recomendaron que leyera a Rosario Castellanos , pero aún no lo he hecho, me desilusione de mi mismo, pensé que la poesía no se había hecho para mi, es solamente para intelectuales consagrados, para los que de un simple paisaje o un simple beso pueden crear una enmarañada serie de palabras que no conozco y me aburren, por eso deje a un lado la poesía, esperando que alguien más caminara por mi.

Llegaron las poesías americanas de Benedetti y Saramago, he de confesar que sus libros me encantan y son parte de mi repertorio favorito, pero sus poesías...no, pues no, la verdad tampoco les entiendo mucho, prefiero leer sus novelas que seguir sus poesías, entonces, yo seguía firme en no leer más poesias,hasta que en el 2008 estaba en una librería y encontré otra colección de poetas mexicanos, abrí una hoja al azar y ahi estaba, decía Jaime Sabines, pero naco como soy, no sabía quien era, comencé a leer y esta frase me hizo darme cuenta que era un estúpido, que la poesía es la maxima expresión del arte, que el amor no sólo era besos y abrazos que el amor era..que el amor era Sabines. No sé que piensen ustedes cuando leen " Los amorosos callan..El amor es el silencio más fino, el más tembloroso, el más insoportable.."pero para mí, es una nueva visión de la vida, del amor, de la muerte, de todo.

Si tengo algo que agradecer a Dios o a la vida o a todos los dioses es el haberme presentado a Sabines, desde que lo comencé a leer mi vida tuvo otro significado, si creen que exagero, primero leanlo y luego juzguenme. Sus poesías son hermosa, son amorosas, son triste,decadentes, muchos lo comparan con Baudelaire, yo creo que esta muuuy por encima de él, no sé si del tamaño de Neruda, pero si por encima de todos los demas poetas, el simplifico el lenguaje poetico para que los ignorantes como yo, nos acercaramos, para que ya no le tuvieramos miedo, cambio el blanco palpitar de tu corazon herrante por " Hay una manera que me hagas completamente feliz amor mio: Muerete" le quitó los nombre rimbobantes y las palabras extrañas por cosas como " Canonicemos a las putas" " La tía chofi", Sabines, es simplemente el mejor Mexicano que pudimos tener.

Me es imposible decir cual es mi poesia favorita de él, todas son prácticas en algun momento de mi vida, cuando estaba perdidamente enamorado, sólo escuchaba en mi mente " No es que muera de amor..." cuando estoy deprimido recordaran que me fascina leer "Dejé mi cadaver a la orilla" si quiero andar de presumido, les recitó " Los amorosos" o "Me dueles",no puedo imaginar ahora mi vida literaria y diaria, sin las poesías del maestro.

Hace casi quince años, grabó uno de sus recitales en el palacio de Bellas Artes y cuando me enteré anduve como loco buscandolo por toda la ciudad, hasta que despues de varios meses, lo pude tener, y es, hasta ahora mi mayor posesión, tengo dos discos, el que escucho siempre y uno que tengo todavia cerrado con el celofán, para que no le pase nunca nada. No creo que sea una obsesión por Sabines, es simplemente una admiración y un graan respeto.

Como les conté en mi ultimo post, lo mejor que he hecho en esta vida, es haber presentado a Jaime Sabines a muchos de mis amigos. En mi trabajo tengo una gran amiga llamada Jessica que le encanta leer, pero tampoco conocía a Sabines, en un momento de locura, le presté uno de mis libros con sus poesías y se enamoró de el, perdidamente, ahora cada vez que pláticamos, sale a tema una de sus poesías. Cuando terminé con mi ex novia, a los dos dias me mandó un mail con la poesía " espero curarme de ti..." mi amiga Judith, que resultó ser una de mis lectoras constante, de pronto tiene de nick alguna frase de Sabines,eso me llena de orgullo, mucha gente que me lee me ha confesado haber leido alguna poesia de Sabines por curiosidad, porque casi siempre esta presente en mis post y a todos les gustaron, creo que ya cumplí una de mis misiones en la vida.

La mejor poesía de amor que he leido en tooda mi vida, es sin duda " Algo sobre la muerte del Mayor Sabines" una dolorosísima reseña de todo el sufrimiento, agonia, tristeza y dolor que vivió con la enfermedad de su padre, su muerte y su nostalgía, es larguisima, la escribio por casi un año, son varias cuartillas, pero si no los conmueve es que no son humanos y de seguro son Puertoriqueños.

Cuando saco mi orgullo patriota, lo primero que menciono es a Sabines y a Jose Alfredo Jimenez, los mejores poetas que ha dado esta tierra, muchos viejos intelectuales se quedaran con Octavio Paz y Jose Emilio Pácheco, yo, que soy un poco más nuevo y no soy intelectual, me quedo con Sabines. El premio nacional de Poesia lleva su nombre, el año pasado fue su año en el país y me da mucho gusto que siga siendo el poeta más leido en México ( en México solo leemos el 5% de la población, asi que tampoco es muy leido)

Yo siempre he tenido discusiones cuando dicen que ser doctor es lo máximo que puede llegar a ser un hombre, yo sigo creyendo, gracias a él, que lo maximo es ser poeta, transformar lo sentimientos en palabras, explicar y transmitir en amor con 27 letras es lo más complicado y solamente algunos grandes, como Sabines lo pueden hacer.

Algo que he pensando por mucho tiempo es que si algun dia tengo un hijo y me pregunte si existe Dios, no sabre que responder, porque ni yo lo sé, lo que hare, sera tomar un libro de Sabines y leerle " Me encanta Dios" su ultima y mas espiritual poesía, con esa respuesta sé que el o ella encontrara a su verdadero dios.

Espero no haberlos aburrido, que este post sirva como homenaje a este gran hombre que me ha hecho querer a su Tia Chofi sin haberla conocido, el que me ha inspirado tanto en la vida, el que me demostro que el amor no es como un bálsamo de inagotable aceite, el que le dio sentido al ser mexicano, a ese gran peatón que nadie creía que fuera a ser un gran poeta, al maestro Sabines, gracias por todo.

Me voy amigos, hoy leí una frase de mi querido Germán Dehesa que me hizo acordar de ustedes " Nunca escribas para pendejos, porque ellos nunca te leen" gracias por seguir leyendome y bueno, ya estare aqui la siguiente semana, porque se cumple un año del dia más triste de mi vida, bueno, de la semana más triste, el 2 de sept se cumplira un año de la muerte de Germán Dehesa y no tengo otra alternativa que escribirle y dedicarlo otro post. Nos leemos pronto.

Ah y una pregunta que me esta matando desde hace dias y creo que sera tema de otro post ¿ A quién demonios se le ocurrio la genial idea de quitarle los botones a las cosas? extraño los celulares con botones.

Despues de una decisión muy dificil, decidí poner esta poesía, sin dedicación a nadie, sólo es un viejo recuerdo.

No es que muera de amor, muero de ti.
Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma de ti y de mi boca y
del insoportable que yo soy sin ti.

Muero de ti y de mí, muero de ambos,
de nosotros, de ese, desgarrado, partido,
me muero, te muero, lo morimos.
Morimos en mi cuarto en que estoy solo,
en mi cama en que faltas,
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano y todo yo te sé como yo mismo.

Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros, separados del mundo,
dichosa, penetrada, y cierto, interminable.

Morimos, lo sabemos, lo ignoran,
nos morimos entre los dos, ahora,
separados, del uno al otro, diariamente,
cayéndonos en múltiples estatuas, en gestos que no vemos,
en nuestras manos que nos necesitan.

Nos morimos, amor,
muero en tu vientre que no muerdo ni beso,
en tus muslos dulcísimos y vivos,
en tu carne sin fin, muero de máscaras,
de triángulos obscuros e incesantes.
Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,
de nuestra muerte, amor, muero, morimos.
En el pozo de amor a todas horas, inconsolable, a gritos,
dentro de mí, quiero decir, te llamo, te llaman los que nacen,
los que vienen de atrás, de ti, los que a ti llegan. Nos morimos, amor,
y nada hacemos sino morirnos más,
hora tras hora, y escribirnos y hablarnos y morirnos.
Jaime Sabines

Escritor

"Escribir te empuja a espacios acreos, te convierte en un extraño, en un inadaptado."
charles Bukowski

El otro dia leí una entrevista del gran poeta Mexicano Jose Emilio Pacheco en donde contó que una vez fui a sacar una credencial para algún trámite burocrático y cuando le preguntaron que cual era su profesión, el respondió que escritor y la encargada de las credenciales lo vió con cara de pocos amigos y le respondió " esa no es una profesión, ¿ a qué se dedica? " y el poeta le respondió " a escribir, a eso me dedico" y la señora le puso en la credencial " trabaja por su cuenta". Ese es un claro ejemplo de que en este país el ser escritor no es visto como una profesión, como un estilo de vida, es visto tan sólo como algo lejano, algo para algunos desaptados que no saben hacer otra cosa que estar leyendo y escribiendo.

Hace tiempo leí una frase de un escritor mexicano que decía " Leer no sirve de nada, es un vicio, una felicidad" y eso es lo que es en verdad, un vicio, no tiene otra función práctica en la vida ordinaria, leer no sirva para nada más que para alimentar el espiritu. hace algunos meses intenté cambiar de puesto, yo estaba muy seguro de que me iba a quedar en el, mi ego, como siempre, me cegó. Llego el dia de las pruebas,me senté, muy seguro, mientras en mi mente recordaba la frase con la que inicia la épica novela de Garcia Marquez " Parado frente al pelotón de fusilamiento el Coronel Buendia habría de recordar aquella lejana tarde en que su padre lo llevo a conocer el hielo..." no sé porque traía esa frase en mi cabeza, total que llegó el momento de comenzar las pruebas de excel y de pronto..me di cuenta que leer no servía de nada, no tenía la más remóta idea de como sacar una tabla pivote o de convertir los valores númericos en monedas, no sabía como hacer que la tabla uno fuera igual a la table seis g, era horrible, no entendía nada, pero en mi mente recordaba la vez en que Remedios la Bella se elevaba por los aires frente a todos y como iba desapareciendo en el cielo con todo y la cobija que estaba tendiendo. Me frustré, me sentía incomodo estando ahi, intentando hacer algo que no me nacía, algo que no sentía como propio, como importante. Despues vinieron las entrevistas, para empezar eran en ingles y mi ingles es tan bueno como mi habilidad matematica, lo entiendo perfectamente pero me cuesta un trabajo horrendo dejar mi acento azteca, me hacía preguntas como ¿ que ejemplo tienes tú para demostrar una acción de liderazgo? yo le quería responder que gracias a mis recomendaciones mucha gente habían leído al gran Sabines pero eso no era importante para el capitalismo ¿ cual es tu propósito al aspirar a este puesto? Pues tener más dinero para poder comprarme más libros, pero creo que tampoco hubiese sido una respuesta acertada ¿ cual ha sido el momento más significativo en el ultimo año y medio? cuando lei " Algo sobre la muerte del Mayor Sabines" pero desistí ¿ cuanto tiempo piensas estar en la empresa? hasta que me publiquen mi libro, pero no, di una serie de respuestas estúpidas y sin sentido, pero lo hacía porque ya había metido la pata y tenía que seguir con el circo. Como se darán cuenta, no me quedé con el puesto, se quedaron los que de verdad veían esa posición como una mejora en su vida, yo sigo viendo mi trabajo actual como algo temporal, esto no es lo mio, no nací para estar toda la vida obediciendo ordenes o dandonlas, yo nací para escribir, aunque a lo mejor me muera de hambre, me moriria feliz, creánme que no soy feliz, tengo lo que mucha gente quisiera, trabajo, pero no me satisface.

Una de mis poesia favoritas de Bukowski se llama " ¿asi que quieres ser escritor? y habla sobre la necesidad de escribir, de sentir que te quema por dentro, que no puedes más, que lo tienes que hacer, asi me siento yo, no es que un dia me levantara y dijera "¡quiero ser escritor¡" si no que las circunstancias me fueron acercando a este sinuoso camino, yo no escribo por dinero, si no, ya me hubiera muerto de hambre. Hace algunos meses me mandaron un mail ofreciendome una mensualidad si en cada post hacia publicidad a una compañia, me dieron varias opciones, pero no, nunca les conteste, imaginen que escribiera algo asi " Me sentía muy deprimido ese dia, pero de pronto, vi una fria y refrescante COCA COLA, la bebí y todas mis penas desaparecieron" o algo asi, jaja, por eso no, siempre he tenido en mente que a lo mejor no pasa de ser un sueño guajiro esto de dedicarme a escribir, a lo mejor soy uno de los miles que la suerte no les sonrie y sólo quede esto como un loco plan de vida, como los que querían ser estrellas de rock o astronautas, a lo mejor mi vida se basa en trabajos mediocres ganando lo suficiente para comer y soñar con cambiar el mundo escribiendo en post que nadie lee, no sé. Yo ahora lo hago porque me encanta escribir.

Ya sé que tengo años hablando sobre mi misterioso libro que nunca acabo, que a veces digo que ya lo termine y luego cambio de opinión, pero no es tan fácil, hay dias en que pienso que es un asco me dan ganas de eliminar todo, pero ya tengo varios meses que me da emoción leerlo y creo que el final definitivo esta cerca, aunque no sé que hare el dia que le ponga punto final al libro, le he dedicado dos años de mi vida,es lo único que me motiva al llegar a mi casa, si no tengo inspiración tan sólo me pongo a leerlo, a veces les paso capitulos a algunos amigos sin decirles que es mio y les pregunto que opinan, hasta ahora he recibido buenos comentarios, pero en fin, sigo siendo un pobre escribidor.

Yo nunca fui un niño superdotado en la escuela, les aseguro que ninguna maestra pensó que yo debería de dedicarme a escribir cuando fuera grande, nadie me dijo nunca que tenía un gran futuro, es más nadie hubiese apostado a que iba a terminar la secundaria. Ni siquiera pude terminar la universidad porque me pareció aburrida y sin sentido, no entiendo como mucha gente piensa que la escuela es lo mejor que pueden hacer en este mundo, te roba el alma, las ideas, la vida.
Mi padre piensa que tengo el mejor trabajo al cual puedo aspirar, gano bien y no trabajo mucho, mi madre piensa que soy muy afortunado por tener trabajo, yo pienso que mi vida es miserable porque no me gusta trabajar.

No sé que vaya a ser de mi vida, a lo mejor me muero mañana, pero por lo menos ya tengo varios amigos que se comprometieron a comprar mi libro y leerlo, espero pronto, muy pronto darles las sorpresa.

Y tambien quiero agradecer que me sigan leyendo, yo pensé que nadie leía mis post pero desde que puse el contador de visitas, hace dos meses, he recibido la grandiosa cantidad de 590 visitas, a lo mejor es una lectora o lector que le deprima ver que nadie me lee y se mete todo los dias muchas veces para incrementar el contador a lo mejor a mucha gente si le gusta lo que escribo y me lee, gracias de cualquier forma.

Y antes de irme, quiero contarles el suceso mas escabroso que me ha pasado en mi aburrida vida, ustedes, si me conocen, sabrán que yo siempre me úfano de no creer en nada, ni fantasmas, demonios ni nada de eso, pues bueno, ayer la vida me obligo a creer, les contare:
Me tocó dormir en la sala por varios motivos, eran las tres de la mañana o un poco antes, estaba leyendo la biografia de Enrique Bunbury ( no pregunten por qué) y decidí dormir, apague la luz, cerré los ojos y de pronto, escuchó que alguien esta caminando en la sala, valiente como soy, me negué a abrir los ojos y mejor me volteé con la cara hacía el respaldo del sillón para darle la espalda al fantasma/ente y asi, debido a mi descortesía de darle la espalda, se marchara, pero no, despues de unos minutos escuché que me susurraban al oido cosas en algun idioma raro, según yo y mis avanzados conocimientos en idiomas, era entre portugues y latin, no entendía nada, pero entre todo eso entendí en perfecto español " aunque corras, no podras esconderte" o algo asi, entonces, en un momento de valentía, decidí pararme para subirme corriendo al cuarto de mis hermanos, pero mi cuerpo no me respondió, creo que por el miedo, por más que lo intentaba no podía levantarme del sillón, de pronto mi perra comenzó a ladrar y me pude parar pero justo cuando me estaba parando, sentí que una mano me agarraba del brazo...al escribirlo volví a sentir el maldito miedo, total, que me paré como alma que lleva el diablo y me subí corriendo como niña asustada, me metí al cuarto de mi hermana que roncaba plácidamente y me acosté, ha sido el peor momento de mi vida, ahorita son las 2 de la mañana y ya me dio miedo estar aqui escribiendo, mejor me voy.

Nos vemos amigos, tengo miedo, nos leemos pronto
ah pero antes de irme les dejo la poesia completa de Bukoswki, disfrutenla:

Si no te sale ardiendo de dentro,
a pesar de todo,
no lo hagas.
A no ser que salga espontáneamente de tu corazón
y de tu mente y de tu boca
y de tus tripas,
no lo hagas.
Si tienes que sentarte durante horas
con la mirada fija en la pantalla del ordenador
ó clavado en tu máquina de escribir
buscando las palabras,
no lo hagas.
Si lo haces por dinero o fama,
no lo hagas.
Si lo haces porque quieres mujeres en tu cama,
no lo hagas.
Si tienes que sentarte
y reescribirlo una y otra vez,
no lo hagas.
Si te cansa sólo pensar en hacerlo,
no lo hagas.
Si estás intentando escribir
como cualquier otro, olvídalo.
Si tienes que esperar a que salga rugiendo de ti,
espera pacientemente.
Si nunca sale rugiendo de ti, haz otra cosa.
Si primero tienes que leerlo a tu esposa
ó a tu novia ó a tu novio
ó a tus padres ó a cualquiera,
no estás preparado.
No seas como tantos escritores,
no seas como tantos miles de
personas que se llaman a sí mismos escritores,
no seas soso y aburrido y pretencioso,
no te consumas en tu amor propio.
Las bibliotecas del mundo
bostezan hasta dormirse
con esa gente.
No seas uno de ellos.
No lo hagas.
A no ser que salga de tu alma
como un cohete,
a no ser que quedarte quieto
pudiera llevarte a la locura,
al suicidio o al asesinato,
no lo hagas.
A no ser que el sol dentro de ti
esté quemando tus tripas, no lo hagas.
Cuando sea verdaderamente el momento,
y si has sido elegido,
sucederá por sí solo y
seguirá sucediendo hasta que mueras
ó hasta que muera en ti.
No hay otro camino.
Y nunca lo hubo.

Robo

"El mundo habrá terminado de joderse el día en que el hombre viaje en primera y la literatura en el vagón de carga."
Gabriel Garcia Marquez


Pues estoy aqui para relatarles el peor dia de mi vida, ha sido el peor viernes que recuerdo en mucho tiempo, desde la mañana desperté enojado y con el maldito dolor en mi uña..si, la uña se volvio a enterrar, ya no sé que hacer, todavia no me duele mucho, pero ya comienza a ser molesto, estoy pensando seriamente en suicidarme o cortarme el dedo completo, según leí, si me lo corto de forma adecuada hay posibilidades de que me vuelva a crecer, jaja, pero bueno, eso fue el principio del peor dia, despues, debido a mi mal humor mi madre me comenzó a reclamar sobre nimiedades y me enojé más, me fuí al trabajo esperando que fuera un dia sencillo y aburrido, como lo han sido en los últimos meses. Dejé mi coche como siempre, afuera del trabajo y comencé con mi rutina de esclavo capitalista. A la hora que salí por el, se me cayeron los calzones capitalistas, había cientos de pedazos de vidrio junto a mi coche y la ventana estaba destruida, un mal nacido rompió mi cristal para robarse mi estereo, les juro que no lo podía creer, temí lo peor, en los segundos que fuí corriendo hacía mi coche me imagine lo peor, que iba a estar todo destruído mi tablero y lo peor: que no iban a estar todos mis discos. Los que se han subido a mi viejo coche, saben que traigo tres carpetas con discos, creo que mis discos valen más que mi coche, entonces el pensar en perderlos me orillaba a pensar en el suicido; Llegue y entre el mar de vidrios ví que el estereo seguía ahi, pero el estúpido se había robado la carátula y nada más, en la guantera traía 5 discos y atras del asiento traía las carpetas, no sé si no tuvo tiempo, si Tláloc lo ahuyento o simplemente era un pendejo que no sabía lo que estaba haciendo, pero sólo se llevo la carátula, me dejó sin música y sin vidrio, maldito, ojála que le de cancer de colón o de próstata o que un policia lo viole a el y a su madre.

Tirado en el asiento del conductor estaba el último libro que compré el martes pasado " Trópico de Capricorno" del gran Henry Miller, el pendejo ladrón, lo vio y yo creo que se asustó porque lo aventó como yo aventaría un ejemplar de Tvnotas, lo guardé y entré abatido al trabajo, no me dio coraje en ese momento, me dio mucha tristeza, porque al pendejo que me lo robó, no le daran más que cien pesos por la carátula y a mi me partió la vida, todos me decían en el trabajo " ah, pues lo bueno que sólo fue material, el dinero como sea lo puedes pagar"...si, como ellos a ellos no les robaron a su fiel acompañante, la vida sin música sería un error.

Llegué a mi casa,más tristes que los nazis cuando explotó la bomba en Hiroshima, mi papá comenzó a regañarme, por descuidado y bla bla, pero vió mi cara de tristeza y ya no me dijo nada, hasta lo conmoví. Hoy desperté con el dolor de uña un poco más intenso que ayer y comencé a recorrer la ciudad buscando el mejor precio para el vidrio de mi coche y al final tuve que desembolsar 900 de mis valiosos pesos,estúpido ladrón, tan sólo arruino mi vida, me dejó sin música y sin dinero, ojala que sufra una muerte lenta y dolorosa.

Pero sigo creyendo en México, estoy muy enojado ( y pobre), pero por un pendejo no dejare de creer y defender a mi país, es vergonzoso, me dio mucha tristeza y coraje, pero ¿ ya que puedo hacer? ni modo, ahorrare un poco de dinero y me comprare otro estereo, seguire confiando en mi país y sus habitantes, no me queda de otra, sufrí un pequeño robo, como me pudo haber ocurrido en otro país, tan sólo quería sacar mi frustación a través de lo único que sé hacer: escribir como puerco.

Bueno amigos, espero que esten igual de indignados que yo, ya se que muchos dirán: ¿Y a mi qué? y yo les respondere: Pues no me lean, vayanse a leer el tvnotas o a checar la vida de sus amigos por feisbuk. ¿oquei?

Y pues me voy, ya me desahogue, sé que esto no me regresara mi estereo ni mi dinero, pero espero que el ladrón lea mi blog y me regrese el estereo, jaja, no la verdad no, sé que no sabe ni leer, por eso es ladrón, si supiera leer sería diputado, pero bueno, en fin, nos leemos pronto.

Acepto donaciones en efectivo para un nuevo estereo o quien guste puede donarme un estereo nuevo-

4 años

" La vida sólo puede ser comprendida mirando hacia atrás, pero ha de ser vivida, mirando hacia adelante."


Kierkegaard

Hoy hace cuatro años comencé,por necesidad, a escribir en este blog, no tenía nada que hacer y mucho que decir, nunca pensé que fuera a durar tanto tiempo escribiendo, desahogandome, liberandome, siendo feliz escribiendo a través de este espacio virtual, hace un momento estaba leyendo mi primer post y me dio entre pena y ternura, sigo pensando igual que aquel Vidal de hace cuatro años, pero también he perdido un poco la chispa, o bueno a lo mejor un mucho, no sé, tan sólo sé que sigo escribiendo porque tengo que hacerlo para poder seguir estando vivo, sin mi blog, no sé que sería de mi.





He de confesarles que tenía miedo de escribir en un lugar tan público, yo solía mandar correos con mis ideas a mis contactos, y ya, era todo lo que hacía, pero por influencía de mi amiga Covy, decidí crear mi propio blog y escribir, tan sólo escribir, sin pensar si alguien me iba a leer o no, se comenzó a volver una adicción, nunca he tenido muchos comentarios,y yo pensaba que nadie me leía, pero lo seguía haciendo, porque era una forma muy buena de sentirme vivo, de pronto comenzaron a llegar un poco más de lectores. fue muy raro cuando comence a encontrarme viejos amigos o conocidos por el msn o en la calle y que me dijeran que estaban de acuerdo con lo que había escrito, o me preguntaban que porqué me había pasado eso y cosas asi,descubrí el poder de las letras, mis amigos me leían y les gustaba, entonces eso me animo a continuar, pero como que por eso comencé a perder mi chispa, ya no escribía para mi, escribía para mis lectores y creo que eso ha hecho que se pierda un poco la escencia original, pero también me gusta, me gusta saber que la gente me lee, que a veces se diverte con lo que escribo, que a veces se enoja, que muchas veces piensan que sólo escribo tonterías, pero me siguen leyendo, es el poder de las letras.





Cuando comencé a escribir era un ateo radical y la mayoria de mis post era antireligiosos,una vez escribí el que creo que es mi mejor post ateo, se llama " Diálogo entre dios y el diablo" y por azares del destino una monja lo leyo y entro en shock espiritual, me dijo que le daba tristeza que yo fuera asi, pero que ella tambien había sido como yo, pero que don Jebus y compañia habían tocado su corazón y ahora era una sierva del señor, me dejó una oración y me prometió que iba a rezar por mi salvación todos los dias ( si son morbosos, ahi siguen sus comentarios, busquen el post, creo que fue del 2008), no sé si lo siga haciendo o un sacerdote la haya violado y ahora este muerta disfrutando de las bondades celestiales, ya no supe más de ella, tambien he recibo amenazas de muerte, una vez me dijeron que ya sabían en donde vivía y que al dia siguiente irían a matarme, si son inteligentes, se darán cuenta que no lo hicieron, porque si no, ya no estaría escribiendo,he recibido muchos insultos, pero tambien mucho apoyo, muchos lectores y esto es lo que le da sentido a todo esto,aqui descubrí que mi padre esta equivocado y que si tengo un talento, no sé si grande o pequeño, pero escribo y a la gente le gusta lo que escribo. El otro dia me mandaron un mail diciendome que como me podía creer escritor si lo único que hacía era criticar y contar mi vida, y lo reté a que el contara un viaje o un concierto y que lograra que a la gente le interesara, no es nada más decir : Ah pues fui a un concierto y luego estuvo muy padre.. pues no, es tratar de expresar con palabras lo que sentiste en ese momento, que a veces hablo mucho de lo que me pasa y que a nadie le importa, pues no creo, a mucha gente le ha importado todo lo que he escrito y se han divertido con lo que cuento. Recuerdo la vez de la uña enterrada, mucha gente me mandaba mails dandome consejos o burlandose, es por todo esto que haber creado este blog es lo mejor que me ha pasado.





En cuatro años he tenido cuatro novia, a las cuatro les he dedicado algún post, las cuatro ya se fueron y sólo me queda mi blog, hace poco escribí un post quejandome del amor y hablando de mis exnovias, se suponen que no me leen y que me odian, pero despues de publicarlo, abrí mi correo y tenía un mail de cada una, jaja. He hecho varios amigos virtuales gracias a lo que escribo, gente de paises tan lejanos como Uruguay, Chile y Costa Rica me leen y tambien de paises enemigos como España. Hace algunos meses estaba trabajando arduamente y tuve que pedir ayuda a mis amigos argentinos, yo no conocía a Male, pero la saludé y me dice " Vidal, lei tu post sobre el recital de slayer, buenisimo, me encantó.." yo no sabía quien era Male pero a partir de ese momento se volvío mi mejor amiga argentina y mi segunda mujer argentina favorita (despues de Alfonsina Storni). Hace muchos años cuando empecé este blog, tenía mis cuatro lectores eternos, Covy, Bam, Nico y Saied, ya todos murieron, bueno ya ninguno escribe, ya todos maduraron y se dieron cuenta que las letras sólo deben de ser vistas como un jobi ( me niego a escribir en ingles) y no como un estilo de vida, yo, desgracidamente sigo pensando en que las letras me sacaran de este infierno que es trabajar para vivir y que pronto sólo podre vivir para escribir.

Sigo soñando en que algun dia un cazador de escritores ( asi como hay cazadores de futbolistas) llegue a mi blog y considere que soy bueno escribiendo y me ofrezca publicar mi libro sin tantos tramites búrocraticos, que de la noche a la mañana salté a la fama como personaje de youtube o que creen un premio nobel a los blog y me lo den o ya de perdida un Premio Alfaguara al mejor blog, jaja,no, la verdad no, sólo escribo por escribir y espero que pronto ya pueda entrar a las grandes ligas de la litaratura ( si como no, si no sé ni poner acentos)

Lo que me llena de satisfacción es que gracias a mis post mucha gente a conocido a Sabines, hablo tanto de él y con tanta admiración que mucha gente ya ha leido al Maestro gracias a que lo menciono tanto, es como cuando una mujer entrega su virginidad, aunque su novio desaparezca, ella siempre lo recordara, espero que ellos hagan lo mismo, aunque me muera a los veintisiete años, me sigan recordando como aquel hombre que nos presentó a Sabines o a Saramago, o a Dehesa.

Les contaré algo que muy pocos saben, hace algunos años, estaba leyendo "El laberinto de la Soledad" y en la parte de la conquista, Don Octavio decía que la primera traición que tuvieron los aztecas fue el de sus dioses y por eso se consumó la pinche Conquista, fui a escribir a mi blog y mientras lo hacía llegaron a mi mente muchas preguntas " ¿y si no los hubieran abandonado? ¿ y si los hubieran ayudado a pelear? ¿ y si hubieran sacrificado a Hernan Cortéz?" entonces, deje mi blog y agarré una pluma y una libreta y comencé a escribir mi versión de la conquista, despues me enteré que había un concurso de literatura, de cuento corto, reescribí mi cuento, lo hice muuy largo y decidí mandarlo, llegó el dia del concurso y no me llamaron, osea que no gane, pero al dia siguiente recibí una llamada de la directora del concurso diciendome que mi cuento había quedado en quinto lugar de entre quinientos veinticinco cuentos y que no me habían dado el primer lugar por mis evidente faltas de ortografía ( Falta de acentos, puntos en lugar de coma, mal conjugación de verbos) pero que si por ella hubiese estado, me hubiera dado el primer lugar a mi, que no me desanimara y que siguiera escribiendo, que estaba seguro que pronto vería mi nombre en muchos lugares, si seguía escribiendo asi y pues ese día mi madre lloró como dicen lloro la virgen María cuando se le apareció el ángel, mi padre comenzó a creer en mi y yo me enojé, si hubiese tenído más tiempo y hubiera leído y releído veinte veces más mi cuento, hubiese ganado cincuenta mil pesos, jajaja, pero en fin, asi fue como comenzó esta juego de soñar con ser escritor. Nunca había contando esta historía porque me daba un poco de pena, pero en fin, ya nos perdimos el asco, ¿o no?

Espero no les haya aburrido mi nostalgico post, pero como decía Sabines " No puedo vivir de la nostalgía, porque la nostalgia me acompaña a todas partes" o algo asi, antes de irme quiero quejarme amargamente, si ustedes son los que no les gusta que cuente sobre mi vida, aqui se pueden despedir e ir a checar la vida de sus amigos por feisbuk o buscar porno salvaje.

Resulta que acompañe a mi novia a dar de alta su coche y ponerlo a su nombre, sufrimos un viacrisis mayor que el de Jesús, era horrible, pero yo estaba formado esperando mi turno cuando los de adelante comienzan a decir " No, pus en Estados Unidos es más fácil, namás vas, pides tu ticket, pagas y listo, te dan tus placas" y los demás le secundarón " si, eda, ella en el gabácho todo es más fácil, pinche pais de mierda" y me enojé y les dije " Pues regresense, nadie los tiene aqui a fuerza" y se enojaron mucho, y tuvimos un intento de conversación pero su vocabulario era como medio prehistorico, total que les termine diciendo " ustedes no son gringos y si estan aqui es porque alla no los quisieron, si no les gusta tanta burocracia, hagamos algo, en lugar de quejarnos y compararnos con los gringos ", me salí de la fila y decidí regresar al siguiente dia, para que los provocaba más, jaja.

Y lo que me tiene contestarndo, resulta que como todos saben, la banda más grande que ha dado este país se ha reunido y comenzaran una gira por el país azteca, osea los Caifanes estan de giran y cuando anunciaron la fecha en mi pueblo, entre en shock, como si me hubiera ganado el premio Nobel, jaja, me emocione como puerco, fue la mejor noticia de mi vida, pero luego la realidad me alcanzó, primero anuncian que el concierto será en un estadio de beisbol de mala muerte, que esta a punto de caerse y lo que es peor, que los boletos estaran a la preventa exclusiva para los que tienen tarjeta banamex, despues anunciaron los precios, dejenme contarles que la ultima vez que vi a los Jaguares ( los jaguares eran los caifanes pero sin su guitarrista original, ahora que volvio, se llaman otra vez caifanes) el boleto me costó 250 pesos, yo esperaba algo asi, pero no, los boletos cuestan 900, 600, 400 y 300, malditos traidores, según ellos esta gira no era por dinero, era porque se extrañaban y bla bla bla, si claro, estúpidos, lo peor es que si ire y le tendre que comprar los boletos a mis dos hermanos, que triste que la banda que decía se debía al pueblo, se haya prostituido por el pinche dinero, en fin, ya les contare en octubre como estuvo el concierto.

Y antes de retirarme, les quiero contar que ya tengo mi futuro asegurado, hace unos dias me desperté con la inquietud de aprender otro idioma porque el ingles me aburre y decidí estudiar...adivinen....ruso, jajaja, ahora los martes y jueves estudio ruso, uno nunca sabe cuando será necesario hablar ruso, ¿o no? jajaj, todos me dicen que mejor aprende más ingles para que sea todo un ganador, pero naah, el ingles me da flojera y ya se bastante , asi que ahora ya se decir mi nombre es vidal y me gusta leer en ruso, nada más que el alfabeto es diferente,que se pongan a temblar Tolstoi t Dostoievski jaja.