Desempleado

Pues repentinamente pase a engrosar las filas del desempleo nacional, no sé si es algo malo o bueno, pero sé que es una realidad, hoy me desperté como siempre, con apatía pero con ganas de ir al trabajo, no a trabajar, sino a pasar el rato divertido que solía tener con mis compañeros, pero como siempre la vida me tenía preparada una sorpresa.

No me preocupa mucho lo del desempleo ( por ahora) sólo me duele dejar el lugar en el cual pasé los últimos cuatro años de mi vida, en donde deje a muchos amigos, donde conocí gente maravillosa, en donde pasé la mejor etapa de mi vida (hasta ahora), es duro de pronto darte cuenta que el estilo de vida tiene que cambiar radicalmente, siempre lo supe, siempre lo escribí, era tan desechable como el papel higiénico  pero por más que lo supiera no deja de ser doloroso.


Desde que llegue al trabajo sabía que algo malo había  pero nunca sospeche que había llegado el día de mi muerte laboral, como siempre la vida tiene bromas de mal gusto para mi, justamente hoy me disponía a entregar mi aplicación para intentar cambiar de puesto, cuando de pronto llegan por mi y me llevan a la oficina de recursos humanos, un ritual que había visto cientos de veces y ahora yo era el protagonista, me dicen que ya todo terminó, que no me querían dar de baja pero que era necesario y bla bla bla, yo lo único que pregunté fue ¿ Pero si se va a publicar mi columna este mes, verdad? me dicen que si y me intentan liquidar, antes de decirles la cuantiosa cantidad que me ofrecieron les diré que trabaje tres años de mi vida en su empresa, fui esclavo porque me cambiaban el horario cada vez que querían, yo esperaba una cuantiosa liquidación y los muy cerdos me ofrecían ¡¡tres mil pesos¡¡ les dije que era una broma de muy mal gusto y que no la podía aceptar,me intentan convencer diciéndome que si no firmo me estaría cerrando las puertas en la empresa, que era lo mejor y bla bla, les digo que no, me voy, por lo menos con un poco de dignidad.Antes de irme les preguntó si publicaran mi columna que les escribí, me mienten diciendo que sí, la mentira me conforta un poco.

Salgo al mundo, me golpea el aire de libertad que tanto presumía extrañar y me entra una nostalgia horrible, no por el trabajo, sino por todo lo que representó teletech en mi vida por tantos años, es muy difícil decirle adiós a una empresa que me dio tanto,no sólo económicamente sino emocionalmente, ahí conocí gente que marcó mi vida; llegó a mi casa derrotado, me doy cuenta que la vida me ha vencido, por ahora, no tengo futuro, no tengo planes, ahora no tengo empleo ni dinero ni nada, pero bueno,la vida debe de seguir aunque hoy no puedo con la nostalgia, todos los recuerdos me llegan como avalancha, cuando pensé que ya había tocado fondo con esto de la nostalgia y la tristeza, la vida me da una muestra de que nunca es suficiente.

No sé que vaya  a hacer de mi, por lo pronto tendré que comenzar un engorroso proceso legal en contra de la compañía que me dio de comer por tantos años, quisiera no hacerlo pero tampoco me voy a dejar humillar y recibir tres mil pinches pesos después de haberles dedicado tres años de mi vida, tendré que comenzar a replantearme mi nuevo futuro, aunque en el fondo todo esto me parece bueno, estaba sumido en una zona de confort horrenda, voluntariamente nunca habría renunciado, deje de ir muchos planes  y concursos literarios porque me pasaba doce horas de mi vida metido ahí, deje de escribir cientos de cuentos porque llegaba muy cansado y al siguiente día no tenía tiempo de escribir, deje de hacer muchas cosas por ser un esclavo moderno del capitalismo,ya sé, fueron tres años, en esos tres años pude haber hecho muchas cosas pero en fin, por algo pasan las cosas.

Ahora espero que me paguen lo que me corresponde por haber trabajado tanto tiempo ahí y con ese dinero poder dedicarme a escribir cómodamente por algunos meses , en caso contrario, tendré que enfilarme nuevamente en las filas de alguna empresa capitalista, en algún puesto mediocre, pero no, espero que no, siempre pensé que teletech iba a ser mi único y último trabajo, espero ahora si dedicarle el tiempo suficiente a las letras para que las letras se puedan fijar en mi.

Fue suficiente, la vida nunca me fue a buscar a teletech, ahora tengo que ir a buscar la vida, sé que será difícil  prácticamente no sé hacer nada, más que escribir y eso no es redituable, no tengo alguna pasión que genere dinero, no tengo talento para los negocios  prácticamente no tengo nada, no tengo un titulo que me ayude a tener un trabajo, estoy tan vacio por dentro como por fuera, me siento como un recién nacido,lanzado al mundo sin avisarle, tengo miedo, lo acepto, no sé que tan bien o que tan mal me pueda ir, pero llego el momento de enfrentarlo.

Probablemente la literatura me reciba como una madre amorosa, pero también me puede rechazar, creo que este empujón que me da la vida lo tengo que aprovechar, me siento tan confundido hoy, extrañare enormemente a mis compañeros, a mi hermana, a mis amigos, pero tambíén tengo un poco de esperanza al imaginar que todo esto ocurre por algo, que a lo mejor ya llegó el momento de hacer lo que de verdad me apasiona y dejar de soñar con que alguna día lo haré,si no es está vez, será complicado que sea en el futuro.

Ya me voy, estoy muy cansado de todo, hoy recibí decenas de muestras de apoyo en el feisbuk, les aseguro que el lunes seré olvidado como todos, era un número, hoy vuelvo a ser una persona, espero que lo continue siendo por siempre.

Lectores, se acercan momentos dificiles y cruciales, espero seguir contando con ustedes en estos momentos de incertidumbre.

Nos leemos pronto.

Disculpen las faltas de ortografía

Envidia

" Ahora ve que el universo es un lugar vacío y cruel"
                         Nacho Vegas

Pues aquí estoy otra vez, hacía ya casi dos semanas que no escribía pero entre mi trabajo que me absorbe doce horas de mi vida y mi falta de inspiración me ha sido un poco complicado escribir, pero aquí estoy, listo para aburrirlos con mis historias.

Tengo mucho que contarles cosas buenas y malas, primero,el lunes cuando llegue a mi lugar en el trabajo vi una bolsa negra tirada abajo de mi silla, lo primero que pensé es que ya me habían encontrado los nazis y había decapitado a mi madre o a mi perrita y esa bolsa negra contenía la cabeza de alguna de ellas, lo primero que hice fue agarrarla y ver si le escurría sangre o algunas sustancia viscosa pero no, entonces la abrí y un olor a a abandono y polvo inundó mi nariz, me acerco con un poco de miedo y veo que son libros, muchos libros ( bueno siete) y mi cara de miedo cambió por emoción, poco a poco voy sacando los libros y veo que todos están en inglés, tristemente me doy cuenta que no conozco a ninguno de los autores  hasta que al final veo un libro grueso que dice " one hundread years of solitude" el maravilloso libro de García Márquez y eso alegró mi día, estuve tratando de investigar quien los había dejado ahí pero nadie aceptó haberlos abandonado, me agarraron como hospicio de libros, los fueron a abandonar a mi lugar, yo gustosamente los adopto, ahora estoy leyendo mi primer libro en inglés, es complicado, de hecho el libro en español es complicado, lo tuve que leer muchas veces para poder entenderlo  ahora imaginen leerlo en inglés, pero es un reto que me gusta mucho, creo que el inglés me está tentando y haciéndole caso a mi amiga Gina, después de tres años sin estudiar nada oficialmente, comenzare a tomar clases de inglés avanzado, para poder leer más libros en inglés.

Tomé como un halago el que me hayan ido a regalar libros a mi lugar aunque me dio un poco de pena el  olor a abandono que tenían los libros, es triste el saber que la gente sigue sin leer, justamente ayer leí un reportaje que decía que los mexicanos ahora leen menos que hace seis años, el promedio de libros leído en el país es de 1 libro y medio al año, en la ciudad de León uno de cada diez habitante lee un libro y de ese porcentaje sólo dos de cada diez acaban de leerlo, es triste,y eso se nota en todas partes, el gobierno nos manipula y nosotros no hacemos nada, ¿ Para qué si tenemos fútbol? . La otra noticia que les quería contar viene perfecto con esto, me ofrecieron manejar la revista del trabajo , si, ya sé, no es la gran noticia del mundo pero es una gran oportunidad, me dieron una columna para mi solito, la llamare " Macondo" como el pueblo mágico de García Márquez, me pidieron que hable de libros y de cultura, mi primer colaboración  fue sobre Sallinger y "El guardián entre el centeno" tan sólo había sido una colaboración pero a mucha gente les gustó y por eso me ofrecieron una columna fija en la revista, acepté con mucho gusto y de paso me ofrecieron ser el editor de la misma, porque les comenté que había encontrado muchas faltas de ortografía en las ediciones pasadas, así que desde ahora soy el encargado de tratar de introducir la cultura en una empresa capitalista llena de fanáticos del fútbol, será una tarea complicada pero la veo como un gran reto, hoy terminé mi primer columna, habla sobre la lectura, trato de hacerles entender que leer es uno de los placeres más sencillos y más satisfactorios que tenemos, les hablo de los grande escritores mexicanos y les recomiendo algunos libros, espero que de los 1,200 personas que me leerán por lo menos cien se interesen en lo que escribo.

Es difícil escribir una columna así, siempre escribo en el dulce y cálido anonimato de la computadora, escribo y no veo las reacciones de los lectores, ya sea en mi blog, en los cuentos que mando, en los que me han publicado, pero ahora escribo y tengo a los lectores alrededor mio, es raro, la semana pasada llegaban a mi lugar justo cuando acaban de leer mi colaboración,muchos a decirme que les había gustado y que querían leer el libro, otros a burlarse y a hacerme enojar, ahora que tengo un espacio totalmente mio y tengo la libertad de escribir como sea, será diferente, será una pequeña y limitada extensión de mi blog, aunque tristemente tengo que cuidar lo que escribo, tengo que escribir bajo las estúpidas normas capitalistas. Muchos escritores comienzan escribiendo en el periódico de su escuela, yo lo hago en la revista de mi trabajo, es un pequeño y modesto inicio, pero es inicio, al fin y al cabo.

También mandé una colaboración a la revista Alternativas, la revista cultural más grande del estado, todo parece indicar que si la publicaran en el mes de Marzo, sería otro gran logro, poco a poco trato de infiltrarme en el ámbito literario de mi ciudad aunque tampoco es lo más importante, estos días me he dado cuenta que es mejor cuando escribo para mi solo, creo que esto de escribir más que una talento o un bendición, es una forma de liberarme de todos mis traumas, no lo veo como algo bueno o malo, tan sólo lo veo como algo necesario. Muchas veces juego con lo de mi ego y que me creo mucho porque leo y escribo, pero tan sólo son palabras, para lo único que me ha servido el escribir es para mantenerme vivo y meterme en problemas.

Estas dos semanas me he sentido más vació que otros días, todo comienza el lunes,creo que tengo Deuterofobia, es decir, fobia a los lunes, siempre que comienza la semana me siento profundamente vació  sin esperanza, desilusionado, me doy cuenta que la vida sigue corriendo y que sigo haciendo lo mismo desde hace tres años, me siento  solo, triste,olvidado, creo que el karma esta haciendo justicia ahora. No es tan sólo el trabajo, muchas cosas me ya no me satisfacen, esta semana no pude escribir nada, me sentaba frente a la computadora y no salia nada, terminaba viendo vídeos en youtube, volví a sentir este miedo de la vida Picapiedra,de la necesidad de trabajar para mantenerme toda la vida, volví a sentir las ganas de sentirme amado, de sentirme importante en la vida de alguien, han sido días difíciles,  a pesar de todo lo malo que han tenido todas las mujeres con las que he estado por lo menos me hacía sentir querido, que les importaba, ahora no,ahora difícilmente le importo a keila, mi perrita y porque le doy de comer, de otra forma creo que ella también se olvidaría de mi. Ya sé, todo es reacción de mis malas acciones, hice sufrir a algunas mujeres, abuse de este triste talento que tengo que hago que las mujeres se enamoren de mi muy rápido, ya sé que todo es por algo, pero eso no le quita lo triste, lo desalentador.

He estado saliendo con una persona, una amiga, creo que ayer lo arruiné, al calor de las cervezas comencé a decirle lo vació que me sentía a causa de todo,terminé hablándole de mi ahora amor platónico, ahora creo que ya no contestará más mis mensajes, estoy sólo, muy sólo, como diría Sabina " Y ya nadie me escribe diciendo: No consigo olvidarte" por más que trato de sentirme feliz, de sentirme bien, me es imposible, me ha ido bien en cuanto a la literatura,me ha ido bien en el trabajo, me ha ido bien económicamente  pero como siempre, nada me satisface, me siento como el personaje de "La nausea" de Sartre, que no le importaba nada, tan sólo se mantenía vivo para escribir su libro, siempre que estaba deprimido sentía nauseas y al final, cuando terminó su libro, decidió suicidarse, yo no seré tan radical  quiero escribir muchos libros, pero a veces me da miedo pensar que a lo mejor me quedare trabajando toda mi vida en teletech y moriré de viejo, sólo, rodeado de perros y de libros, añorando los años de mi juventud cuando soñaba con que podía ser escritor.

Otra vez ha vuelto la envidia por la gente que no lee, por los fanáticos del fútbol y de la religión, por la facilidad con la que son felices, no les importa nada, nada los atormentan,mientras tengan a dios, al fútbol y a la cerveza todo estará bien, les envidio su visión de vida, no se preocupan por la gramática ni por discutir como mejorar el mundo, tan sólo les importan ver la tele, embriagarse, aparearse y listo, nacer, crecer, vivir, sobrevivir, reproducirse y morir, su vida es deliciosamente sencilla, creo que no esta del todo mal.

Creo que esto ya se volvió muy personal, creo que estarán pensando que sigo sufriendo lo de siempre, pero me es inevitable escribirlo, ahora me siento un poco mejor, a lo mejor en algún momento terminaré de pagar todos mis karmas, a lo mejor algún día lograré pagar todas las lágrimas que he provocado y podré ser feliz.Por lo pronto sigo teniendo la lectura  y a ustedes, mis lectores.

Me voy, espero volver otro día un poco más feliz.

Saludos

Amigos

"No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió"
                        Joaquin Sabina.

Pues hoy oficialmente comienza el año en mi blog, otro año más, el sexto desde que lo abrí,sigue siendo igual de emocionante llegar a escribir en este lugar, cuando leí la poesía de Sabines que dice " Con la alegría que da escribir un poema" entendí que esto de escribir no es tan sólo una necesidad, es una alegría que afortunadamente he compartido por varios años con todos ustedes. Espero que esta emoción nunca se acabe, no me imagino que sería de mi si no tuviera este blog.

Descubrí que estas fechas me ponen muy nostálgico, fue una navidad rara, por algún extraño motivo no me queje como cada año lo había hecho, no sé si ya madure, ya envejecí o simplemente la apatía me ganó este año, aparte no tenía con quien quejarme, pero analizando un poco todo el año pasado creo que he cambiado bastante. Obviamente sigo siendo el mismo amargado de siempre, el que siempre esta en contra de todos, el que no tiene muchos amigos, el que se la pasa leyendo, el soñador utópico que quiere un mundo mejor y que piensa que la única forma de tenerlo es a través de la cultura, sigo siendo el mismo enamorado del amor que sufre y sufre, sigo siendo la victima de todos mis errores, sigo siendo el arrogante que en ocasiones pierde amistades por no aceptar que cometí un error, sigo siendo todo eso, pero también he cambiado, ahora soy más abierto a las opiniones, he aceptado algunos errores, he aceptado, por fin, que la soledad no es tan mala, he aprendido que puedo salir con gente totalmente opuesta a mi sin sentirme raro como lo hacia antes.Este año aprendí a valorar la amistad.

Ustedes saben o intuyen que no soy una persona que tenga muchos amigos, tengo pocos, a veces veo esas historias de amigos eternos, que darían la vida uno por el otro y me da un poco de envidia, yo si tengo un par de amigos eternos, pero ambos viven lejos, es complicado, conozco personas y me aburren, o me quieren impresionar o se sienten impresionadas porque les hablo siempre de libros y libros. Tomando en cuenta que estoy diez horas en el trabajo, mi circulo social se limita al trabajo, mi puesto hace que este a la vista de todos, todos lo que llegan a buscar mi amistad esconden detrás de todo el interés  saben que yo les puedo ayudar, que si son mis amigos su trabajo puede ser más sencillo, eso hace que desconfié enormemente de las amistades laborales.


Aunque no todo es tan malo, tengo que presumirles que tengo una nueva hermana postiza, se llama Ale, compartimos el apellido y por designios del destino también compartidos muchas ideales, llegó a trabajar conmigo, nuestra amistad ha superado los muros capitalistas en los cuales trabajamos, es madre de una niña que es más inteligente que muchos de mis compañeros, hace apenas seis meses que la conozco, ella ha estado ahí en los buenos y malos momentos, me ha ayudado a diferenciar lo que yo confundo con el amor, me ha ayudado mucho en todos los aspectos y sobre todo, me ha regalado dos libros geniales, ella ha sido uno de esos regalos que te guarda la vida para cuando ya esta harto de encontrarte con gente hipócrita, con malos amigos, fue una cachetada que me dio la vida y me mostró que la amistad verdadera y desinteresada si existe. Ella nunca me ha pedido un favor, nunca me ha juzgado, me ha enseñado los defectos de las mujeres que según yo son perfectas para mi, me ha contado los chistes más divertidos, creo que ella es una de esas personas que puede llegar  a ser una amiga eterna, ya lo dirá el señor tiempo.

También me dí cuenta que tengo "amigos" que les gusta hablar mal de mi, ¿recuerdan que mi post anterior les dije qué conocí a una persona maravillosa pero qué por los chismes no se había dado nada? bueno, pues esos chismes fueron dichos por "mis grandes amigos" del trabajo, los mismo que llegaban conmigo a reírse, a que les contará algo, los que me invitaban a salir, pues esos mismos hablaban mal de mí con ella, tristemente aclaramos todo ahora que ella esta lejos, cuando ya es complicado comenzar algo, ahora siguen hablándome y fingiendo que somos los mejores amigos del mundo.  Justo una de ellas, una de mis "amigas" me fue a desarme  feliz año nuevo y me dio un abrazo, le dije " ojalá que este nuevo año acabe con todos los hipócritas" y sonrió como lela, en fin, por eso desconfió tanto de las personas, de su amistad  decía Bukowski que desconfiará de los hombres y mujeres corrientes, creo que ha sido uno de sus mejores consejos.

El año pasado  mantuve la amistad con una de esas personas geniales que si no hubiese sido por culpa del trabajo, nunca en la vida nos hubiéramos conocido, mi gran amigo y hermano argentino Diego, ha sido mi consejero espiritual durante ya casi dos años, es el causante de que yo tenga feisbuk, para mantenernos en contacto y contarnos esas cosas que sólo los grandes amigos se pueden contar, a pesar de que la distancia es enorme, su amistad la siento sincera, compartimos un gusto que nos ha traído muchos problemas, pero estoy seguro que ni el ni yo dejaremos nunca de tenerlo, este año viajare a la tierra de Borges por invitación suya, sus consejos me han salvado de innumerables errores, porque a pesar de que leo y bla bla bla, soy muy torpe con la vida ordinaria, si no fuera por amigos como él probablemente ya estaría casado. jajaja.

Este año que terminó he de confesarles que también envejecí musicalmente  después de varios intentos cedí y escuche a Joaquin Sabinas, sobra decir que quede impresionado, todo un genio, a pesar de ser español es uno de los mejores músicos de la historia, sus letras son geniales , poesias, hermosas, su música encaja perfecto con las letras, ahora soy su fan, cada canción que escuchó me sorprende más que la anterior,igual sigo amando el rock pesado, pero me es muy difícil escribir mientras escucho gritos, ya sé, esas son palabras de viejito, pero así ocurre, ahora escucho música de señor y dejo el rock pesado para mi tiempo libre.

Espero que este año sea el mejor año, tengo muchos planes, tengo una propuesta muy interesante literariamente hablando, prometo estudiar más gramática para escribir mejor, prometo ser menos amargado y escribir mucho.

Me voy, me muero de frio, nos leemos pronto.

Saludos