Critica

" Hay días en que valdría más, no salir de la cama"
                     Nacho Vegas

Hoy es una de esas semanas difíciles  han sido días complicados, hoy, como se darán cuenta, estoy deprimido y la única forma de sobrellevar esta depresión es escribiendo, así que aquí estoy para compartirles mis angustias.

Todo comenzó el sábado, les conté brevemente, pero creo que merece algo más que un par de párrafos, como les conté fui a un a taller literario, yo soy autodidacta, mi forma de escribir se ha generado de forma automática  leyendo y leyendo , nunca había tomado ningún curso de escritura ni nada, escribo como me sale, cuidando sólo un poco el estilo pero sin saber realmente las leyes de la escritura.

El taller me pareció sumamente interesante, el viernes comenzamos haciendo ejercicios muy divertidos, me divertía ver la cara de sufrimiento de mis compañeros al intentar escribir algo, me sentía un gran escritor comparado con ellos,el primer día transcurrió con normalidad, al final de la clase el profesor nos pide llevar al siguiente día un texto propia para "degollarlo" yo seguía cegado por mi ego y me pareció una gran idea "así les demostraré lo bueno que soy" pensé.

Ese día no pude escribir nada, no tuve el tiempo suficiente para poder crear algo decente así que decidí llevar una parte de mi tan mencionado ensayo, que yo supuse era perfecto. Llegó la mañana del sábado, me desperté muy temprano emocionado por seguir tomando mi taller, cuando por fin comenzó la clase yo me ofrecí como primer voluntario para leer el texto, no tenía la más remota idea de lo que seguía. El profesor aclaró muchas veces que la critica iba a ser dura, pero no sabía que tanto. Todos mis compañeros llevaron cuentos o escritos de menos de una cuartilla, pocas palabras, pero yo,llevé un ensayo de seis páginas. Lo leo y no veo la cara de felicidad que esperaba, lo terminó de leer y ahí comienza todo. Mis compañeros me criticaron la falta de algunos acentos, la mala puntuación, algunos otros la falta de coherencia en ciertos párrafos, mi ego comenzó a desmoronarse, le tocó el turno a mi amiga Fabiola y fue un poco más decente con su critica. Llegó el turno del primer escritor, me enseñó muchas cosas, me explicó el "yo retórico" y me dijo que el mio era deficiente, que me falta fuerza y muchas cosas feas que no me quiero acordar, me dijo que tenía muchas cosas salvables mi ensayo pero que tenia que mejorar mucho, que no era digno. Llegó el turno del profesor titular, un joven escritor que se dedica a dar clases de filosofía, me dijo que mi ensayo era deficiente, que en muchos párrafos parecía ser un texto de superación personal ( el peor insulto que he recibido), que si por el fuera ese ensayo iría a la basura. Lo demás fue depresión, todos los demás compañeros se estuvieron alabando entre ellos, todos llevaban cuentos sencillos, no intento justificar mi mala redacción, pero así fue, criticaron la poesía de mi amiga porque la tacharon de cursi, sufrió discriminación por su apariencia física, ambos fuimos criticados con más dureza que el resto del grupo.

Se acabó la clase y se acabó mi vida literaria, fue uno de los momentos más tristes de mi vida, todo se terminó de repente, nunca me advirtieron que las criticas dolían tanto, estaba acostumbrado al halago inmediato,a las palabras de aliento de mis lectores, nunca pensé que un texto podía ser acribillado de esa forma, salí a la feria y todo lo veía gris,depresivo, mi amiga Fabiola trataba de reconfortarme pero ella estaba igual que yo, me encontré a varios amigos y todos me decía lo mismo " Sabía que te iba a encontrar aquí" les respondía con un triste " ah". Justo cuando salimos comenzó la conferencia de Catón, la estuve esperando por mucho tiempo, pero estaba totalmente indispuesto, decidí no quedarme, quería irme a mi casa a llorar en mi cama en posición fetal.

Fue muy duro, imaginen que por muchos años ustedes creen que son buenos haciendo algo, no sé,imaginen que ustedes son carpinteros y siempre hacían sillas y a la gente les gustaba pero un buen día llega un profesional y les dice que es una basura, que nos sirve,que mejor se dediquen a otra cosa. Fue un mal sábado, creo que no comí, comencé a pensar que el sueño se había terminado, yo que ya estaba tan convencido de que no iba a volver a trabajar para ninguna pinche empresa capitalista volví a pensar en tener que ir a buscar trabajo, todo me parecía muy triste; llegué a mi cuarto y vi los libros, me dio tanta envida, ellos lo habían logrado, todos ellos habían sido capaces de lograr escribir libros interesantes y yo no era capaz de escribir ni un pinche ensayo decente. Obviamente salí a ahogar mis penas con alcohol, me encontré a un amigo escritor que ya tiene publicado un pequeño libro, le conté mi desgracia, me dijo que era lo más normal del mundo, que mucha gente sale llorando de los talleres, que lo importante de los talleres era aprender de las criticas. Me reconfortó un poco pero creí que mentía para hacerme sentir mejor, después de terminada la primer cerveza llego el profesor que horas antes me había asesinado intelectualmente ( recuerden que vivo en León, el pueblo más grande del mundo, aquí todos frecuentamos los mismos lugares) vio mi cara de abatido y me dijo que de seguro era por la critica que había recibido, me dijo que si de verdad pensara que mi ensayo era una basura no me hubiera dicho nada y me hubiera mentido para hacerme sentir bien, que tenía talento pero que tenía que pulirlo  y que fue una tontería meterme con un ensayo, porque es lo más complicado dentro de la literatura, que por eso hay tan pocos ensayistas pero que tenía que seguir escribiendo, que no tenía alternativa. Inmediatamente me sentí mejor y deje de beber, si, soy un cobarde que intenta ahogar sus fracasos con alcohol.

El siguiente día fue un poco mejor, me di cuenta que lo mio es crear historias, nos dio una frase para crear algo con ella, mis compañeros hicieron dos o tres renglones con esa frase, yo escribí un cuento de dos hojas pero que no pude terminar porque tan sólo teníamos diez minutos, escribir cuentos me parece lo más sencillo del mundo, creo que es lo que debo de escribir, dejare los ensayos para dentro de diez años, por ahora seguiré todas las indicaciones, y obviamente seguiré yendo a los talleres, llegó la hora de profesionalizarme, sé que será muy duro y recibiré decenas de criticas pero creo que llegó el momento. Aunque si me dejan poner a un lado la modestia, creo que tengo un estilo propio, comúnmente escribo para divertirme, cuando discutía esto con mi nueva amiga favorita, concordamos en que Bukowski y Miller eran atacados también en los talleres literarios por no seguir las reglas ya establecidas,obviamente no me comparo ni de broma con ninguno de esos dos genios, pero creo que eso es muy importante, aprenderé las reglas pero seguiré escribiendo con mi estilo que he estado creando a través de 7 años de escribir.

Ya estoy un poco mejor, a pesar de las palabras de aliento y explicación me sentía mal, mi depresión post-taller me duró dos días, tuve algunas secuelas, ayer estaba comiendo tranquilamente y mi madre dijo: estoy va para la basura e inmediatamente me acordé mi ensayo, jaja, pero ya,como ven, he vuelto a escribir, el sábado iré a otro taller con otro profesor, probablemente me vaya peor, pero algún día mejoraré.

Antes de terminar con el tema del taller, tengo que contarles el peor incidente del mundo.

El viernes al presentarnos mencionábamos los autores que nos gustaban y los que evitábamos  yo desde el principio mencioné que odiaba a Coelho, mi amiga Fabiola dijo que su escritor favorito era Cortázar ( ya desde ahí me podría casar con ella) acto seguido otra persona, no recuerdo su nombre, dijo que ella evitaba a Cortázar porque le parecía aburrido, que Rayuela le parecía cursi y que todas las mujeres querían ser como la Maga ( la enamoradiza protagonista del libro) y que también evitaba a Sabines porque le parecía cursi y aburrido, que todo era amor y que los amorosos y que no sé que, y que Cortázar le parecía igual que Carlos Cuauhtemoc Sanchez por predecible, se imaginarán que con esa última frase mi sangre ya estaba hirviendo, volteó a ver a Fabiola y estaba más que molesta, por suerte me tocó hablar y defendí a Cortázar le dije que era obvio que Rayuela no era Cortázar y que obviamente Sabines no era Los amorosos, primero tenía que leer más sobre ellos y luego criticarlos. Desde ese momento se volvió nuestra enemiga automáticamente  nuestra teoría es que es frígida  virgen o que nunca ha amado, es imposible criticar a unos genios tan sólo porque escriben algo que ella nunca ha sentido. De ahí en más todos los compañeros fueron divertidos aunque muy pretenciosos, todos utilizaban palabras domingueras como para impresionar, forzaban adjetivos para verse no sé, como Baudelaire, yo estoy en contra de eso, la gente no lee porque le parece aburrido, le cansa y si usamos palabras complicadas, nunca leerán  pero bueno, si a ellos les funciona escribir así, que lo hagan,yo a partir de este momento me dedicaré a salir de la mediocridad del mundo amateur y me declaro listo para enfrentar las criticas sin llorar como niña con síndrome premenstrual.

Y bueno, estos días he estado enfrentando a muchos fantasmas del pasado, fue una semana durísima, muchos problemas,fracasos, reclamos de todas partes, así que hoy haré algo que debí de haber hecho hace muchos años:

Quiero ofrecer una disculpa por portarme como un patán con todas mis ex-novias, sé que me he visto muy mal en los últimos años hablando mal de ella, no sé, es una forma de escape, soy una persona que no le gusta la violencia y que encuentra una forma de liberar la frustración a través de las palabras, sé que no es de caballeros expresarme de forma tan despectivas de las mujeres, todas me hicieron feliz en algún momento de mi vida, desgraciadamente me parecía divertido en ese momento escribir mi frustración, sé que todas se enojaron, todas me reclamaron en algún momento, y con justa razón, prometo no volver a hablar mal de ninguna mujer en este espacio, será un lugar para expresar mis ideas y nada más, la próxima vez que hable de una mujer será para decir algo bueno, espero que todas mis ex novias acepten mis disculpas y mis comentarios pocos atinados.

Si sé preguntan el porque ese cambio de actitud, es porque llegó el momento de mi vida en que ya quiero algo serio, desaproveché muchas oportunidades, varias mujeres se enamoraron de mi , hacían muchas cosas para demostrármelo  me admiraban, me querían, me cuidaban, pero yo y mi miedo al compromiso arruinaron todo,ahora todo es diferente, todo es complicado. Hace unas semanas llegó a mi vida una persona que pensé que era perfecta, (sigo pensándolo)  desgraciadamente llegué a su vida en  el momento equivocado, me frustra un poco el saber que es la persona que tanto describí en este espacio llegó en el momento equivocado, por eso he decidido ser una mejor persona, intentar hacer las cosas bien está vez y espero poder escribir, ahora si, una bonita y difinitiva historia de amor.

Me voy, nos leemos luego.