Sobreviviendo

" Y si crees que no se volvieron locos en habitaciones minúsculas, 

como te está pasando a ti ahora,

sin mujeres.

sin comida,

sin esperanza

entonces no estás listo..."

 Bukowski

Pues hace una semana estaba llegando a mi trabajo justo a esta hora, sin saber que sería la última vez que lo haría, ha pasado una semana, una semana complicada, triste y melancólica pero he de confesarles que también fue una buena semana con un poco de luz y esperanza y muchas pruebas de amistad.

Después del dramático viernes, de llorar como niña desvirginada llego el sábado, trate de estar mejor pero fue imposible, abrir el feisbuk fue una idea que tuve hace algunos meses para seguir en contacto con mis amigos argentinos, ahora me sirvió para darme de cuenta que a pesar de todas mis quejas y de mis malos comentarios hacía mis compañeros del trabajo, me gané la simpatía de muchos, me enteré que hubo unas cuantas lágrimas por parte de algunas personas que nunca esperé, también me enteré que mi hermana postiza lloró desconsolada, que deje algunos corazones rotos por ahí y que a pesar de que vivía quejándome de todo, logre hacer que algunas personas que encariñaran conmigo, muchas gracias, aunque fueron muestras virtuales de la mayoría ( todos por feisbuk) me hicieron sentir bien, y gracias a mis amigos que me hablaron por teléfono  sobre todo a mi gran amigo que no pudo evitar llorar cuando me llamó en la noche y me contó que pensó que había ido al baño y que estuvo una hora viendo hacía el baño esperando que regresará y nunca regresé, esas son amistades que conservare afuera del yugo capitalista, fue una de las mejores cosas que gané ahí.

Mi madre me dijo que ahora era el tiempo, que me pusiera a escribir, y a pesar de su consuelo no pude evitar quitar mi cara de recién violado y me llevó a comer a la feria para tratar de mitigar mi dolor, mi padre, sorpresivamente me ofreció su apoyo económico ( que aún me niego a aceptar) mis hermanas y todo el mundo me consoló, es que no es sólo la perdida del trabajo, sino que imaginen, a mi edad ( 26) pasar a ser una persona desempleada, sin ningún oficio, sin nada en la vida más que muchos libros, un coche viejo, una perra y trescientos pesos en la bolsa, con un futuro que puede ser bueno, pero aún es cierto, por eso es tan traumante todo, pasé de ser una persona en edad promedio, con buen trabajo, con altas expectativas, con dinero seguro y constante a un desempleado, sin dinero, viviendo en la casa de mis padres, sin mujeres, sin esperanza y sin nada, así de dramático fue el giro de la vida.

El lunes creo que fue el peor día, era mi primer lunes en varios años que no tenía nada que hacer, después de ir a demandar a la compañia y con la esperanza de obtener mi dinero en un mes llegué a mi casa y no tuve otra alternativa que llorar, no tengo futuro, no tengo planes, eran las seis de la tarde, el atardecer que tanto soñaba con ver todos los días me deprimía  pensaba en cosas que nunca pensé antes como ¿ Y de donde voy a sacar dinero para la gasolina? ¿ Como le voy a comprar sobres de comida a keila? ¿ De donde voy a sacar 120 pesos para comprar el suero para mis lentes de contacto? ¿ Cómo le pondré saldo a mi celular? nimiedades que nunca llegue a contemplar cuando era un obrero, ahora son necesidades básicas en esta vida solitaria, no sé, ya encontraré algún método, me niego a recibir ayuda de mis padres, con que me alimenten es suficientes, ya la vida me ayudará, ( eso espero)

El martes decidí irme a esconder al mejor lugar del mundo: La biblioteca, ese lugar que tantas veces fui por unos minutos y luego me salía porque tenía que ir a trabajar, ahora fui con toda la calma del mundo, fui  a leer revistas, fui a buscar las revistas en donde me habían publicado, me sentí un poco mejor, luego cuando la nostalgia me volvía a invadir, llegó  al rescate Bukoswki, de verdad, no saben, le debo la vida a este tipo, desde hace años es uno de mis escritores favoritos pero ahora si se ganó mi respeto total. Me siento en los cómodos sillones del lugar, agarró un libro de poesías que nunca había visto de él y cuando veía a toda la gente que estaba ahí, haciendo tareas, forjándose un futuro, comienzo a leerlo y llegó a una poesía que se llama " Como ser un buen escritor" y me topó con frases como la que puse al inicio de este post, y otras que dicen " quédate afuera de las iglesias y los bares y los museos, y como las araña sé paciente,el tiempo es la cruz de todos... agarra una buena máquina de escribir.y mientras los pasos van y vienen más allá de tu ventana, dale duro a esa cosa, haz de eso una pelea de peso pesado.haz como el toro en la primer embestida" era como si estuviera hablando un amigo conmigo, fue sentí tan bien, menos miserable, llegue a mi casa y encuentro tirado entre mi cosas el libro de discurso de García Márquez y lo abro y leo la parte en que se quedó desempleado y decidió escribir un libro sin importar nada, su esposa negoció con el señor de la renta para que le permitiera pagarle en unos meses, y sin dinero, sin trabajo y sin futuro García Márquez se dedicó a escribir un libro que decidió ponerle " Cien años de soledad". ya sé, son hombres legendarios, ni siquiera puedo mencionar mi nombre junto al de ellos, pero el pensar que no soy el único que ha sufrido esto y que todas las historias tienen algo en común me llena un poco de esperanza, ya veremos que es lo que dice el futuro.

También eso me preocupa y me asusta un poco, todo el mundo tiene grandes expectativas en torno a mi, todos me dicen que es mi momento de dedicarme a escribir, que llego la hora, todos mis conocidos me han dicho lo mismo, no importa el tiempo que lleven de conocerme, todos me han dicho lo mismo,hasta mi ex jefe, el director general de la compañía me mandó un mensaje por feis diciéndome que lamentaba mucho mi partida ( si claro) pero que sólo quería recomendarme que me dedicará a escribir, que era lo mio, que ese lugar no era para mi, hasta mi ex amor platónico me dijo que mis sueños no cabían ahí, que esa compañía no era para mi ( por cierto, tengo una historia tan triste con respecto a mi ahora ex amor platónico que creo que en lugar de escribirlo aquí, lo haré una novela, pasamos de los te quiero y espérame al ya tengo novio y te jodes, en dos días) y yo siento que si, pero a veces, me da mucho miedo pensar que puedo llegar a decepcionar a todos, que terminaré trabajando en otra compañía opresora y volveré a soñar, pero de verdad, creo que llego el momento de dejar de soñar y comenzar a forjar mi vida, mis sueños no cabía en teletech, ahora tengo que demostrar que mis sueños son reales.

Necesito su ayuda, si conocen algún concurso de cuento en cualquier parte del mundo ( que sea en español porque en ingles todavía se me confunde el she del he) por favor avísenme  yo sigo buscando pero el Internet es un instrumento del diablo me pongo a buscar " Concursos literarios " y termino en universitarias calientes, jajaja, por eso necesito su ayuda, es el primer día de febrero, los concursos están a punto de comenzar, ayudenden a este pobre perdedor.

Y bueno, quiero agradecer infinitamente a mis verdaderos amigos, a Gina por venir a mi casa, sacarme a pasear, invitarme una pizza que me supo a triunfo y las cervezas más ricas de mi vida, gracias por esa plática tan divertida y por tratar de evitar hablar de mi blog, porque aparte de ser mi lectora frecuente es mi gran amiga, A Rubí por hacerme mucho más divertida está semana del infierno y por entender mi melancolía y por esforzarse tanto en hacerme sentir bien, a mi hermanita postiza Ale que me invitó a cenar tacos debido a mi estrechez económica y por seguir aquí a pesar de todo,Vilchez por sus llamadas y mensajes de apoyo, a Ivan porque me hizo caminar como pobre por toda la ciudad y me ayudo a sentirme bien, al tocayo argentino,que como siempre, está en el momento adecuado, a Cristian, mi amigo que se hizo presente en este lugar en el momento adecuado y a todos ustedes, por seguir leyendome, a lo mejor no me comentaran pero sus mails y comentarios por feis han ayudado.

Ha comenzado el resto de mi vida, mi etapa como obrero ha terminado ( espero) ahora viene una época dificill, pero como siempre, lo dificil es lo que más me gusta, creo que esto es lo mio, me siento tan bien escribiendo, no puedo expresar lo que siento al deslizar mis dedos a través de estas 28 letras, pero creo que lo pueden sentir cuando lo leen.

Nos vemos, lectores, nos vemos y nos leemos pronto.

Saludos

Desempleado

Pues repentinamente pase a engrosar las filas del desempleo nacional, no sé si es algo malo o bueno, pero sé que es una realidad, hoy me desperté como siempre, con apatía pero con ganas de ir al trabajo, no a trabajar, sino a pasar el rato divertido que solía tener con mis compañeros, pero como siempre la vida me tenía preparada una sorpresa.

No me preocupa mucho lo del desempleo ( por ahora) sólo me duele dejar el lugar en el cual pasé los últimos cuatro años de mi vida, en donde deje a muchos amigos, donde conocí gente maravillosa, en donde pasé la mejor etapa de mi vida (hasta ahora), es duro de pronto darte cuenta que el estilo de vida tiene que cambiar radicalmente, siempre lo supe, siempre lo escribí, era tan desechable como el papel higiénico  pero por más que lo supiera no deja de ser doloroso.


Desde que llegue al trabajo sabía que algo malo había  pero nunca sospeche que había llegado el día de mi muerte laboral, como siempre la vida tiene bromas de mal gusto para mi, justamente hoy me disponía a entregar mi aplicación para intentar cambiar de puesto, cuando de pronto llegan por mi y me llevan a la oficina de recursos humanos, un ritual que había visto cientos de veces y ahora yo era el protagonista, me dicen que ya todo terminó, que no me querían dar de baja pero que era necesario y bla bla bla, yo lo único que pregunté fue ¿ Pero si se va a publicar mi columna este mes, verdad? me dicen que si y me intentan liquidar, antes de decirles la cuantiosa cantidad que me ofrecieron les diré que trabaje tres años de mi vida en su empresa, fui esclavo porque me cambiaban el horario cada vez que querían, yo esperaba una cuantiosa liquidación y los muy cerdos me ofrecían ¡¡tres mil pesos¡¡ les dije que era una broma de muy mal gusto y que no la podía aceptar,me intentan convencer diciéndome que si no firmo me estaría cerrando las puertas en la empresa, que era lo mejor y bla bla, les digo que no, me voy, por lo menos con un poco de dignidad.Antes de irme les preguntó si publicaran mi columna que les escribí, me mienten diciendo que sí, la mentira me conforta un poco.

Salgo al mundo, me golpea el aire de libertad que tanto presumía extrañar y me entra una nostalgia horrible, no por el trabajo, sino por todo lo que representó teletech en mi vida por tantos años, es muy difícil decirle adiós a una empresa que me dio tanto,no sólo económicamente sino emocionalmente, ahí conocí gente que marcó mi vida; llegó a mi casa derrotado, me doy cuenta que la vida me ha vencido, por ahora, no tengo futuro, no tengo planes, ahora no tengo empleo ni dinero ni nada, pero bueno,la vida debe de seguir aunque hoy no puedo con la nostalgia, todos los recuerdos me llegan como avalancha, cuando pensé que ya había tocado fondo con esto de la nostalgia y la tristeza, la vida me da una muestra de que nunca es suficiente.

No sé que vaya  a hacer de mi, por lo pronto tendré que comenzar un engorroso proceso legal en contra de la compañía que me dio de comer por tantos años, quisiera no hacerlo pero tampoco me voy a dejar humillar y recibir tres mil pinches pesos después de haberles dedicado tres años de mi vida, tendré que comenzar a replantearme mi nuevo futuro, aunque en el fondo todo esto me parece bueno, estaba sumido en una zona de confort horrenda, voluntariamente nunca habría renunciado, deje de ir muchos planes  y concursos literarios porque me pasaba doce horas de mi vida metido ahí, deje de escribir cientos de cuentos porque llegaba muy cansado y al siguiente día no tenía tiempo de escribir, deje de hacer muchas cosas por ser un esclavo moderno del capitalismo,ya sé, fueron tres años, en esos tres años pude haber hecho muchas cosas pero en fin, por algo pasan las cosas.

Ahora espero que me paguen lo que me corresponde por haber trabajado tanto tiempo ahí y con ese dinero poder dedicarme a escribir cómodamente por algunos meses , en caso contrario, tendré que enfilarme nuevamente en las filas de alguna empresa capitalista, en algún puesto mediocre, pero no, espero que no, siempre pensé que teletech iba a ser mi único y último trabajo, espero ahora si dedicarle el tiempo suficiente a las letras para que las letras se puedan fijar en mi.

Fue suficiente, la vida nunca me fue a buscar a teletech, ahora tengo que ir a buscar la vida, sé que será difícil  prácticamente no sé hacer nada, más que escribir y eso no es redituable, no tengo alguna pasión que genere dinero, no tengo talento para los negocios  prácticamente no tengo nada, no tengo un titulo que me ayude a tener un trabajo, estoy tan vacio por dentro como por fuera, me siento como un recién nacido,lanzado al mundo sin avisarle, tengo miedo, lo acepto, no sé que tan bien o que tan mal me pueda ir, pero llego el momento de enfrentarlo.

Probablemente la literatura me reciba como una madre amorosa, pero también me puede rechazar, creo que este empujón que me da la vida lo tengo que aprovechar, me siento tan confundido hoy, extrañare enormemente a mis compañeros, a mi hermana, a mis amigos, pero tambíén tengo un poco de esperanza al imaginar que todo esto ocurre por algo, que a lo mejor ya llegó el momento de hacer lo que de verdad me apasiona y dejar de soñar con que alguna día lo haré,si no es está vez, será complicado que sea en el futuro.

Ya me voy, estoy muy cansado de todo, hoy recibí decenas de muestras de apoyo en el feisbuk, les aseguro que el lunes seré olvidado como todos, era un número, hoy vuelvo a ser una persona, espero que lo continue siendo por siempre.

Lectores, se acercan momentos dificiles y cruciales, espero seguir contando con ustedes en estos momentos de incertidumbre.

Nos leemos pronto.

Disculpen las faltas de ortografía

Envidia

" Ahora ve que el universo es un lugar vacío y cruel"
                         Nacho Vegas

Pues aquí estoy otra vez, hacía ya casi dos semanas que no escribía pero entre mi trabajo que me absorbe doce horas de mi vida y mi falta de inspiración me ha sido un poco complicado escribir, pero aquí estoy, listo para aburrirlos con mis historias.

Tengo mucho que contarles cosas buenas y malas, primero,el lunes cuando llegue a mi lugar en el trabajo vi una bolsa negra tirada abajo de mi silla, lo primero que pensé es que ya me habían encontrado los nazis y había decapitado a mi madre o a mi perrita y esa bolsa negra contenía la cabeza de alguna de ellas, lo primero que hice fue agarrarla y ver si le escurría sangre o algunas sustancia viscosa pero no, entonces la abrí y un olor a a abandono y polvo inundó mi nariz, me acerco con un poco de miedo y veo que son libros, muchos libros ( bueno siete) y mi cara de miedo cambió por emoción, poco a poco voy sacando los libros y veo que todos están en inglés, tristemente me doy cuenta que no conozco a ninguno de los autores  hasta que al final veo un libro grueso que dice " one hundread years of solitude" el maravilloso libro de García Márquez y eso alegró mi día, estuve tratando de investigar quien los había dejado ahí pero nadie aceptó haberlos abandonado, me agarraron como hospicio de libros, los fueron a abandonar a mi lugar, yo gustosamente los adopto, ahora estoy leyendo mi primer libro en inglés, es complicado, de hecho el libro en español es complicado, lo tuve que leer muchas veces para poder entenderlo  ahora imaginen leerlo en inglés, pero es un reto que me gusta mucho, creo que el inglés me está tentando y haciéndole caso a mi amiga Gina, después de tres años sin estudiar nada oficialmente, comenzare a tomar clases de inglés avanzado, para poder leer más libros en inglés.

Tomé como un halago el que me hayan ido a regalar libros a mi lugar aunque me dio un poco de pena el  olor a abandono que tenían los libros, es triste el saber que la gente sigue sin leer, justamente ayer leí un reportaje que decía que los mexicanos ahora leen menos que hace seis años, el promedio de libros leído en el país es de 1 libro y medio al año, en la ciudad de León uno de cada diez habitante lee un libro y de ese porcentaje sólo dos de cada diez acaban de leerlo, es triste,y eso se nota en todas partes, el gobierno nos manipula y nosotros no hacemos nada, ¿ Para qué si tenemos fútbol? . La otra noticia que les quería contar viene perfecto con esto, me ofrecieron manejar la revista del trabajo , si, ya sé, no es la gran noticia del mundo pero es una gran oportunidad, me dieron una columna para mi solito, la llamare " Macondo" como el pueblo mágico de García Márquez, me pidieron que hable de libros y de cultura, mi primer colaboración  fue sobre Sallinger y "El guardián entre el centeno" tan sólo había sido una colaboración pero a mucha gente les gustó y por eso me ofrecieron una columna fija en la revista, acepté con mucho gusto y de paso me ofrecieron ser el editor de la misma, porque les comenté que había encontrado muchas faltas de ortografía en las ediciones pasadas, así que desde ahora soy el encargado de tratar de introducir la cultura en una empresa capitalista llena de fanáticos del fútbol, será una tarea complicada pero la veo como un gran reto, hoy terminé mi primer columna, habla sobre la lectura, trato de hacerles entender que leer es uno de los placeres más sencillos y más satisfactorios que tenemos, les hablo de los grande escritores mexicanos y les recomiendo algunos libros, espero que de los 1,200 personas que me leerán por lo menos cien se interesen en lo que escribo.

Es difícil escribir una columna así, siempre escribo en el dulce y cálido anonimato de la computadora, escribo y no veo las reacciones de los lectores, ya sea en mi blog, en los cuentos que mando, en los que me han publicado, pero ahora escribo y tengo a los lectores alrededor mio, es raro, la semana pasada llegaban a mi lugar justo cuando acaban de leer mi colaboración,muchos a decirme que les había gustado y que querían leer el libro, otros a burlarse y a hacerme enojar, ahora que tengo un espacio totalmente mio y tengo la libertad de escribir como sea, será diferente, será una pequeña y limitada extensión de mi blog, aunque tristemente tengo que cuidar lo que escribo, tengo que escribir bajo las estúpidas normas capitalistas. Muchos escritores comienzan escribiendo en el periódico de su escuela, yo lo hago en la revista de mi trabajo, es un pequeño y modesto inicio, pero es inicio, al fin y al cabo.

También mandé una colaboración a la revista Alternativas, la revista cultural más grande del estado, todo parece indicar que si la publicaran en el mes de Marzo, sería otro gran logro, poco a poco trato de infiltrarme en el ámbito literario de mi ciudad aunque tampoco es lo más importante, estos días me he dado cuenta que es mejor cuando escribo para mi solo, creo que esto de escribir más que una talento o un bendición, es una forma de liberarme de todos mis traumas, no lo veo como algo bueno o malo, tan sólo lo veo como algo necesario. Muchas veces juego con lo de mi ego y que me creo mucho porque leo y escribo, pero tan sólo son palabras, para lo único que me ha servido el escribir es para mantenerme vivo y meterme en problemas.

Estas dos semanas me he sentido más vació que otros días, todo comienza el lunes,creo que tengo Deuterofobia, es decir, fobia a los lunes, siempre que comienza la semana me siento profundamente vació  sin esperanza, desilusionado, me doy cuenta que la vida sigue corriendo y que sigo haciendo lo mismo desde hace tres años, me siento  solo, triste,olvidado, creo que el karma esta haciendo justicia ahora. No es tan sólo el trabajo, muchas cosas me ya no me satisfacen, esta semana no pude escribir nada, me sentaba frente a la computadora y no salia nada, terminaba viendo vídeos en youtube, volví a sentir este miedo de la vida Picapiedra,de la necesidad de trabajar para mantenerme toda la vida, volví a sentir las ganas de sentirme amado, de sentirme importante en la vida de alguien, han sido días difíciles,  a pesar de todo lo malo que han tenido todas las mujeres con las que he estado por lo menos me hacía sentir querido, que les importaba, ahora no,ahora difícilmente le importo a keila, mi perrita y porque le doy de comer, de otra forma creo que ella también se olvidaría de mi. Ya sé, todo es reacción de mis malas acciones, hice sufrir a algunas mujeres, abuse de este triste talento que tengo que hago que las mujeres se enamoren de mi muy rápido, ya sé que todo es por algo, pero eso no le quita lo triste, lo desalentador.

He estado saliendo con una persona, una amiga, creo que ayer lo arruiné, al calor de las cervezas comencé a decirle lo vació que me sentía a causa de todo,terminé hablándole de mi ahora amor platónico, ahora creo que ya no contestará más mis mensajes, estoy sólo, muy sólo, como diría Sabina " Y ya nadie me escribe diciendo: No consigo olvidarte" por más que trato de sentirme feliz, de sentirme bien, me es imposible, me ha ido bien en cuanto a la literatura,me ha ido bien en el trabajo, me ha ido bien económicamente  pero como siempre, nada me satisface, me siento como el personaje de "La nausea" de Sartre, que no le importaba nada, tan sólo se mantenía vivo para escribir su libro, siempre que estaba deprimido sentía nauseas y al final, cuando terminó su libro, decidió suicidarse, yo no seré tan radical  quiero escribir muchos libros, pero a veces me da miedo pensar que a lo mejor me quedare trabajando toda mi vida en teletech y moriré de viejo, sólo, rodeado de perros y de libros, añorando los años de mi juventud cuando soñaba con que podía ser escritor.

Otra vez ha vuelto la envidia por la gente que no lee, por los fanáticos del fútbol y de la religión, por la facilidad con la que son felices, no les importa nada, nada los atormentan,mientras tengan a dios, al fútbol y a la cerveza todo estará bien, les envidio su visión de vida, no se preocupan por la gramática ni por discutir como mejorar el mundo, tan sólo les importan ver la tele, embriagarse, aparearse y listo, nacer, crecer, vivir, sobrevivir, reproducirse y morir, su vida es deliciosamente sencilla, creo que no esta del todo mal.

Creo que esto ya se volvió muy personal, creo que estarán pensando que sigo sufriendo lo de siempre, pero me es inevitable escribirlo, ahora me siento un poco mejor, a lo mejor en algún momento terminaré de pagar todos mis karmas, a lo mejor algún día lograré pagar todas las lágrimas que he provocado y podré ser feliz.Por lo pronto sigo teniendo la lectura  y a ustedes, mis lectores.

Me voy, espero volver otro día un poco más feliz.

Saludos

Amigos

"No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió"
                        Joaquin Sabina.

Pues hoy oficialmente comienza el año en mi blog, otro año más, el sexto desde que lo abrí,sigue siendo igual de emocionante llegar a escribir en este lugar, cuando leí la poesía de Sabines que dice " Con la alegría que da escribir un poema" entendí que esto de escribir no es tan sólo una necesidad, es una alegría que afortunadamente he compartido por varios años con todos ustedes. Espero que esta emoción nunca se acabe, no me imagino que sería de mi si no tuviera este blog.

Descubrí que estas fechas me ponen muy nostálgico, fue una navidad rara, por algún extraño motivo no me queje como cada año lo había hecho, no sé si ya madure, ya envejecí o simplemente la apatía me ganó este año, aparte no tenía con quien quejarme, pero analizando un poco todo el año pasado creo que he cambiado bastante. Obviamente sigo siendo el mismo amargado de siempre, el que siempre esta en contra de todos, el que no tiene muchos amigos, el que se la pasa leyendo, el soñador utópico que quiere un mundo mejor y que piensa que la única forma de tenerlo es a través de la cultura, sigo siendo el mismo enamorado del amor que sufre y sufre, sigo siendo la victima de todos mis errores, sigo siendo el arrogante que en ocasiones pierde amistades por no aceptar que cometí un error, sigo siendo todo eso, pero también he cambiado, ahora soy más abierto a las opiniones, he aceptado algunos errores, he aceptado, por fin, que la soledad no es tan mala, he aprendido que puedo salir con gente totalmente opuesta a mi sin sentirme raro como lo hacia antes.Este año aprendí a valorar la amistad.

Ustedes saben o intuyen que no soy una persona que tenga muchos amigos, tengo pocos, a veces veo esas historias de amigos eternos, que darían la vida uno por el otro y me da un poco de envidia, yo si tengo un par de amigos eternos, pero ambos viven lejos, es complicado, conozco personas y me aburren, o me quieren impresionar o se sienten impresionadas porque les hablo siempre de libros y libros. Tomando en cuenta que estoy diez horas en el trabajo, mi circulo social se limita al trabajo, mi puesto hace que este a la vista de todos, todos lo que llegan a buscar mi amistad esconden detrás de todo el interés  saben que yo les puedo ayudar, que si son mis amigos su trabajo puede ser más sencillo, eso hace que desconfié enormemente de las amistades laborales.


Aunque no todo es tan malo, tengo que presumirles que tengo una nueva hermana postiza, se llama Ale, compartimos el apellido y por designios del destino también compartidos muchas ideales, llegó a trabajar conmigo, nuestra amistad ha superado los muros capitalistas en los cuales trabajamos, es madre de una niña que es más inteligente que muchos de mis compañeros, hace apenas seis meses que la conozco, ella ha estado ahí en los buenos y malos momentos, me ha ayudado a diferenciar lo que yo confundo con el amor, me ha ayudado mucho en todos los aspectos y sobre todo, me ha regalado dos libros geniales, ella ha sido uno de esos regalos que te guarda la vida para cuando ya esta harto de encontrarte con gente hipócrita, con malos amigos, fue una cachetada que me dio la vida y me mostró que la amistad verdadera y desinteresada si existe. Ella nunca me ha pedido un favor, nunca me ha juzgado, me ha enseñado los defectos de las mujeres que según yo son perfectas para mi, me ha contado los chistes más divertidos, creo que ella es una de esas personas que puede llegar  a ser una amiga eterna, ya lo dirá el señor tiempo.

También me dí cuenta que tengo "amigos" que les gusta hablar mal de mi, ¿recuerdan que mi post anterior les dije qué conocí a una persona maravillosa pero qué por los chismes no se había dado nada? bueno, pues esos chismes fueron dichos por "mis grandes amigos" del trabajo, los mismo que llegaban conmigo a reírse, a que les contará algo, los que me invitaban a salir, pues esos mismos hablaban mal de mí con ella, tristemente aclaramos todo ahora que ella esta lejos, cuando ya es complicado comenzar algo, ahora siguen hablándome y fingiendo que somos los mejores amigos del mundo.  Justo una de ellas, una de mis "amigas" me fue a desarme  feliz año nuevo y me dio un abrazo, le dije " ojalá que este nuevo año acabe con todos los hipócritas" y sonrió como lela, en fin, por eso desconfió tanto de las personas, de su amistad  decía Bukowski que desconfiará de los hombres y mujeres corrientes, creo que ha sido uno de sus mejores consejos.

El año pasado  mantuve la amistad con una de esas personas geniales que si no hubiese sido por culpa del trabajo, nunca en la vida nos hubiéramos conocido, mi gran amigo y hermano argentino Diego, ha sido mi consejero espiritual durante ya casi dos años, es el causante de que yo tenga feisbuk, para mantenernos en contacto y contarnos esas cosas que sólo los grandes amigos se pueden contar, a pesar de que la distancia es enorme, su amistad la siento sincera, compartimos un gusto que nos ha traído muchos problemas, pero estoy seguro que ni el ni yo dejaremos nunca de tenerlo, este año viajare a la tierra de Borges por invitación suya, sus consejos me han salvado de innumerables errores, porque a pesar de que leo y bla bla bla, soy muy torpe con la vida ordinaria, si no fuera por amigos como él probablemente ya estaría casado. jajaja.

Este año que terminó he de confesarles que también envejecí musicalmente  después de varios intentos cedí y escuche a Joaquin Sabinas, sobra decir que quede impresionado, todo un genio, a pesar de ser español es uno de los mejores músicos de la historia, sus letras son geniales , poesias, hermosas, su música encaja perfecto con las letras, ahora soy su fan, cada canción que escuchó me sorprende más que la anterior,igual sigo amando el rock pesado, pero me es muy difícil escribir mientras escucho gritos, ya sé, esas son palabras de viejito, pero así ocurre, ahora escucho música de señor y dejo el rock pesado para mi tiempo libre.

Espero que este año sea el mejor año, tengo muchos planes, tengo una propuesta muy interesante literariamente hablando, prometo estudiar más gramática para escribir mejor, prometo ser menos amargado y escribir mucho.

Me voy, me muero de frio, nos leemos pronto.

Saludos

El último

" Uno es grande por lo que lee, no por lo que escribe"
                 Borges.

Pues así es amigos, se nos acaba otro año, tristemente no se acabó el mundo como bien había pronosticado aquí la semana pasada, seguimos y seguiremos viviendo por muchos años más, pero no todo es tan malo, tenemos la oportunidad de ver muchos atardeceres, de leer muchos libros, de descubrir tantas cosas, así que no se decepcionen, la vida sigue pero también los placeres.

Este año que termina fue divertido para mi, si lo vemos de forma superficial fue un año sin pena ni gloria, sigo teniendo el mismo trabajo, el mismo puesto, el mismo jefe, el mismo coche, pero afortunadamente no todo en la vida es trabajo y dinero, este año para mi fue bastante agradable, conocí a varias personas, una en especial me hizo ilusionarme bastante, pensé que por fin había encontrado a mi Aurora, la mujer que tantas veces he descrito en este espacio, pero no, como siempre, mis errores arruinaron todo, yo estaba dispuesto a dejar de ser esa persona tan nefasta que suelo ser cuando me siento tan seguro de todo, de verdad nunca me había sentido así por nadie, pero tristemente no fructificó, pudieron más los chismes, mis malos karmas y ahora ella esta lejos, muy lejos de mi, en otro país, yo sigo soñando en que a lo mejor en algún momento mis karmas se limpian, mis errores se olvidan y por fin pueda confirmar lo que tantos meses he sentido, pero mientras tanto aquí, tratando de ser sincero con todos, tratando de ser una mejor persona para por fin poder dejar todas mis errores atrás y ser feliz con alguna mujer.

Este fue el primer año en muuuuchos que no tengo novia en estás fechas, también fue el primer año que nadie me reclamó diciendo: Ya leí lo que escribiste... desde que tengo mi blog he tenido unas cuantas novias, todas en algún momento llegaban reclamándome " Ya leí lo que escribiste..." cada vez que escuchaba esa frase sabía que estaba en problemas, pero no me importaba, vean, ya todas se fueron y aquí seguimos mi blog y yo. Fue un año difícil en ese aspecto, en algún momento intenté reconquistar a mi ex novia, a mi amada-odiada ex novia, hubo una temporada que estaba dispuesto a reconquistarla a como diera lugar, por suerte, el destino me la puso enfrente uno de esos días y estaba con su novio gordo como pelota, eso me decepcionó, no el hecho de que tuviera novio, eso ya lo sabía, sino el hecho de que me hubiera cambiado por un gordo ( no tengo nada en contra de los gordos eh)fue triste pero después me puse a pensar y me di cuenta que soy como una gran carga para mis novias en turno, porque al momento de que me dejan comienzan relaciones con tipos totalmente opuestos a mi, una anda con un vago que a duras penas sabe escribir su nombre, la otra, como les contaba, anda con una copia de Pablo Escobar pero un poco más gordo, otra ex novia se casó con un tipo fresa y rico que me supongo le pone música electrónica mientras yo le ponía a Brujeria y a Vivaldi. Todas me han dicho que soy genial y que les encanta que sea tan diferente, pero después de mi salen con tipos que me supongo les dedican canciones de Jenni Rivera, que les hablan de fútbol y cosas así, que en lugar de dedicarles poesías les dedican canciones de La banda limón, pero en fin, el punto es que...ya ni me acuerdo cual es el punto, pero si, así es de triste mi vida en el aspecto amoroso, pero no todo esta perdido...¿o si? ya lo sabremos después.

Este año descubrí que tengo un talento para hacer enojar a las personas con lo que escribo, primero en Febrero, voy a una convención de nazis, escribo mi post burlándome de todo lo que vi y recibo amenazas de muerte y cosas así, me saturan el correo con basura nazi y ya, al final se rindieron y yo seguí escribiendo, en marzo viene el papa a León, escribo todos los pormenores, me tachan de hereje, ateo y amargado, después el equipo de fútbol logra subir a primera división, me toca la desgracia de recorrer la ciudad justo a la hora en que se volvieron locos, lo cuento en mi blog, vuelvo a recibir amenazas, insultos, groserías pero ¿ Qué se podía esperar de personas que destruyeron coches por la "emoción" de un partido? después mando una carta al periódico defendiendo algo que ni me gusta y hago enojar a media ciudad, recibo comentarios en el periódico diciendo " ese tal Vidal es un ignorante" " Ese Vidal no debió de meterse con los toros" " Vidal de seguro es un señor que ha fracasado y por eso quiere que se acaben los toros" y ahora estoy a punto de tener un debate sobre un tema que es poco trascendental en mi vida. Así de mágico es esto de escribir, la gente se enoja fácilmente cuando leen algo que no les gusta.

Este año conocí más autores, unos buenos, por ejemplo por fin leí "La casa de los espíritus" de Isabel Allende, me pareció bueno aunque en ocasiones era insoportable el parecido literario con Cien años de soledad, pero aún así fue uno de mis libros favoritos este año, conocí y me enamoré de Roberto Bolaño, ese chileno genial que escribió unas historias maravillosas y murió sin que el mundo se lo agradeciera, también leí un par de libros horribles, primero al pendejo de Coelho, todavía me acuerdo y me enoja, un librejo horrible, mal escrito, predecible, algún día lo demandaré por haberme robado cinco días de mi vida y luego cuando pensaba que había leído el peor libro del mundo, llega a mis manos " el esclavo" una cosa que intenta ser un libro pero que es pésimo, no lo lean nunca,pero bueno, releí a Bukowski, casi todos los días leo a Sabines, y este último mes sufrí el acoso de un escritor, no sé si a ustedes les ha pasado, pero les cuento. Primero algún día cualquier prendó la tele y veo un documental sobre los Mayas, el presentador es un escritor conocido como Juan Villoro, sólo había oido su nombre pero nunca había leído sus libros, una noche llegó de madrugada, prendó la tele y veo a Juan Villoro hablando sobre la masacre del 68 en la tele, me parece interesante, luego al siguiente día veo las noticias para ver si el mundo sigue en pie y sale Villoro hablando sobre el "Fin del mundo" un domingo me dispongo a ver un documental sobre Molotov y sale Villoro hablando sobre la influencia de la música en la sociedad, al domingo siguiente me pongo a leer el periódico y veo una columna que dice Juan Villoro y me parece genial, después de tanto acoso decido ceder y me compró uno de sus libros, los comencé a leer ayer, llevo dos cuentos, me agrada, creo que el por primera vez en mi vida el acoso me llevo a
algo bueno, ya les contaré después.

Este año también deje por unos meses mi pasión literaria y me metí a la política, creo que si son mis lectores frecuentes recordarán aquellos días en los que sólo escribía sobre política  imposición, revolución demás, obviamente me decepcione enormemente  no sé en que momento me lavaron el cerebro y me hicieron creer que el único cambio posible en mi país era a través de la política  hubo un momento en que estaba dispuesto a dejar todo lo que tenía con tal de irme y defender los ideales de mi partido, que triste, lo sé, pero aquí estoy, al final no paso nada, todos se acobardaron, todos se traicionaron entre todos y  ahora tenemos un presidente electo por la gente ignorante, un presidente que nunca he leído un libro en su vida, pero ni modo, un día desperté y me di cuenta que lo mio era estas relacionado con la cultura, no con ladrones, partidos y demás escorias.

Este año seguí promoviendo la cultura como pude, desde prestar libros hasta recitar poesía frente a quién se dejara, sigo hablando con tanta pasión de los libros que mucha gente se siente atraída y comienza a leer, ahora me ofrecieron una sección en la revista de mi trabajo, la leerán cada mes mil doscientas personas, mi sección obviamente será sobre libros, la primera entrega será sobre Sallinger y el Guardián entre el centeno, espero que funcione y por lo menos atraiga dos o tres lectores más.

Obviamente el mejor momento del año fue el concierto de Slayer y Marilyn manson que fue narrado con harta emoción en este espacio, muchos se emocionaron al leerlo, yo me emocioné más al escribirlo,creo que todo este año valió la pena por seguir escribiendo, gracias a todos los que leyeron todas mis desventuras un año más,en especial a mi amiga Gina que, presa de la tecnología,es avisada cada vez que escribo, gracias por leerme y contradecirme, a mi tocayo Diego que a pesar de que el capitalismo nos separó, seguimos siendo tan amigos como si viviéramos en la misma ciudad, a todo los lectores que no comentan pero que me ven y me mencionan algo aquí escrito, gracias por sus mail diciendo que les gusta lo que escribo, gracias a todos los anónimos que me insultaron, que me amenazaron, gracias por hacerme sentir que por lo menos tengo un poco de talento para escribir.

Les recuerdo que estoy soltero, por si alguien gusta vivir un infierno literario a mi lado, jaja, por cierto, este año comprobé que las peores citas son con lectoras, jaja, es aburridísimo querer contarle algo y que digan " ay si, ya lo leí" jaja, por eso, lectoras de mi blog, abstenganse ( lo siento Gina) pero bueno, ya, tenía que escribir eso.

No sé si escriba otro blog antes de que se acabe el año ( llevo tres horas escribiendo este) pero gracias por seguir aquí leyéndome, dándome ánimos en mis momentos tristes, alegrándose con mis alegrías, prometo seguir mejorando en mi ortografía y redacción, ya casi no me faltan acentos,espero que este nuevo año sea igual de emocionante para todos.

No dejen de leer, promuevan la lectura como la única solución en este país desesperanzado.

Nos leemos pronto y Feliz año nuevo, queridos amigos.

Fin del mundo

Pues aquí estoy, escribiendo el último post antes del fin del mundo, si las teorías son ciertas, nos quedan algo así como trece horas de vida en este hermoso planeta, sería una lástima morir en circunstancias tan trágicas, pero sería aún más trágico que todo el apocalipsis fuera cierto, porque eso querría decir que dios existe y que todas las historias de la biblia son ciertas y por consiguiente me espera una eternidad muuuuy larga en el infierno.

Desde que yo nací, tuve esa fecha marcada en mi frente: 21 de Diciembre del 2012, han pasado ya varios "fines del mundo" y no ha pasado nada, pero nunca hubo una fecha tan especifica y señalada como la del día de mañana; dicen que los mayas la había señalado, que todas las profecías de Nostradamus señalaron el fin del mundo en este año, poco a poco las profecías se han ido cumpliendo, sólo falta el gran cataclismo de mañana y listo, todo se irá al carajo y la humanidad terminará. Probablemente después nacerá otro dios y volverá a crear a la humanidad pero nosotros ya no estaremos ahí.

Ya sé, es muy divertido todo esto, es impresionante como la gente puede ser manipulada de esa forma, recuerdo hace muchos años, cuando todos decían que el mundo colapsaría ante el cambio de milenio, como si al mundo le importará las fechas humanas, el planeta no se rige por el calendario humano, sino por la naturaleza, pero eso nadie pensó, todos creyeron que el fin era inminente, vendían cirios "benditos" para obtener luz entre tanta pinche oscuridad, la gente se arremolinaba en las iglesias para protegerse de la irá de su creador, algunos tontos se suicidaron y al fnal...no pasó absolutamente nada, tristemente el mundo no termina de terminarse, por más daño que le causemos a la tierra, nos sigue soportando como esposa abnegada. Hace un año escribí un blog parecido, la fecha era el 11-11-11 una fecha fatídica que no pasó nada, como siempre, hace unos meses una "experta" dijo que habría un gran tsunami que arrasaría con Perú, yo esperaba que ese tsunami acabará no sólo con Perú, sino con todos los peruanos, ya me imaginaba como una ola salvaje se llevaba a la estúpida Laura y su estúpido programa, pero no, no pasó nada, y creo que nunca pasará nada, estamos condenados a vivir, como diría Sabines, el mundo nunca se acabará, por más historias que inventemos, por más fechas que señalemos, la vida en la tierra seguirá y seguirá y seguirá.

Algo que me ha hecho enojar en este mar de profecías ha sido que confundan a los Mayas con los Aztecas, dos culturas diferentes, fundadas en este país pero totalmente opuestas, los mayas eran genios, sabios que estudiaban los astros, los aztecas eran unos valientes guerreros que conquistaban todo lo que se proponían, para la gente ignorante es lo mismo, si son prehispánicos quiere decir que es lo mismo, ahora que soy parte del mundo banal del feisbuk, me he topado con muchas imágenes que pretenden ser graciosas y utilizan La Piedra del Sol azteca como referencia a la cultura maya, obviamente me la paso corrigiendo a todos, pero es imposible, son demasiados. Hace poco había una canción horrenda sobre infielidad ( la canción era horrenda, la infidelidad no tanto) que decía, textualmente: " Yo le creo a los aztecas, que el mundo se va a acabar" y NADIE DIJO NADA, osea nadie se dio cuenta del error, ni los productores, ni los músicos, ni nadie, la gente pensó que estaba bien y cantaban con harto orgullo eso del fin del mundo azteca,es triste, se podría dar un poco de indulgencia a algún extranjero que no este relacionado con nuestras culturas ancestrales, pero es inconcebible que nosotros mismos  ignoremos nuestro pasado y ayudemos a promover la incultura en nuestro inculto país.

Me gustaría que mañana se acabará el mundo para todas las personas que creen esto, ojala y todos los tontos que creen que el mundo tiene fecha de expiración mueran mañana, así tendríamos una humanidad más inteligente. No sé si hayan leído un libro que se llama " Los renglones torcidos de Dios" es sobre una detective que se mete a un manicomio para buscar a un asesino, bueno, pues entre tantos locos había un astrónomo que había perdido la razón porque creía que había descubierto la fecha del fin del mundo, y cuando por fin llegó la fecha que el había previsto murió de un paro cardíaco por el miedo que le dio, ojalá y así les pase a todos los que creen estas tonterías  que mañana les de un paro cardíaco y así comenzaremos a vivir libres de tontos.

He leído muchas historias absurdas pero la que leí ayer me dejo perplejo,decía que una profecía de Nostradamus indicaba que el jinete del apocalipsis vendría del país de la calma ( mejor conocido como Corea) y que vendría montado en un caballo y tendría nueve ceros detrás de él, ya sé, no suena sorprendente, ahora que les diga la traducción a los tiempos actuales, probablemente sufran un ataque de pánico: El jinete es el tipo que canta la canción de gangman style o algo así  porque viene de Corea y viene cabalgando su caballo imaginario, jajaja y lo peor, los nueve números ceros son porque, si dios lo permite, hoy en la noche alcanzará las mil millones de visitas en su vídeo, osea nueve veces cero. pero tranquilos, no pasará nada ( espero) y si si, sería muy triste que un pinche coreano vinieran a bailar mientras el mundo se destruye.

Pobre de los mayas, no se pueden defender, no sé como carajos nuestro gobierno e  nuestros institutos culturales permiten semejante atrocidad, deberían de dar un comunicado que dijera:

 Estúpidos:
 El mundo se va a acabar, primero, porque los mayas no andaban haciendo profecías, y segundo porque nadie sabe leer los jeroglíficos mayas, les recordamos que cuando llegaron los pinches españoles se encargaron de matar a todos los sabios mayas y a destruir todos los códices, así que no hay forma de entender realmente lo que dice, los mayas eran astrónomos, no vulgares profetas, si el mundo se acaba, no será por ninguna profecía maya, será porque no supimos cuidar el entorno que nos  rodea y acabamos con todo.

Antes de asustarse, primero cultivense y aprendan un poco, recuerden que el medio más peligroso de desinformación es la televisión y las peliculas gringas.

Gracias


En fin, queridos lectores, me tengo que ir, como el mundo se va a terminar, tengo que seguir trabajando y ahora trabajo como un vulgar esclavo todo el día, espero poder seguir contando con su presencia en este humilde y descreído blog.

Si por alguna extraña razón se acaba el mundo, ya luego escribire todo pidiendo perdón por no haber creido.

Saludos

Y feliz fin del mundo.

Carta

Bueno, pues continuo relatando los sucesos después de la publicación de la dichosa carta:

Después de la publicación yo esperaba algún comentario positivo o mínimo la indiferencia de todos, como suele pasar, al siguiente día un tipo que supongo aprendió a escribir mientras veía la televisión mandó una carta horriblemente redactada y horriblemente tonta(no es que mi carta haya sido genial pero por lo menos tenía buena redacción y algunos argumentos coherentes), el tipo en cuestión decía que los toros nacían bravos, que lo primero que intentaban hacer al nacer era embestir, aunque luego dijo que no podían caminar, entonces, no entendí bien como embestía si no caminaba, dio una serie de argumentos tontos, acusándome de defender a los animales en lugar de los humanos, cerró su carta con este párrafo genial " Como dice el billete de a cien " amo el pájaro  de las mil voces pero amo al hombre" jajaja, perdón,pero me dio mucha risa, lo que el quiso decir era que en los billetes de cien pesos hay una poesía de Nezahualcoyotl que dice " Amo el canto del cenzontle, pájaro de las cuatrocientas voces, amor el color del jade y el enervante perfume de las flores, pero amo más, a mi hermano el hombre" una hermosa poesía que no tenía nada que ver con el tema taurino pero bueno, pensé que no valía la pena contestar una carta así.

Al siguiente día supuse que el tema ya estaba olvidado y me disponía a pensar en la inmortalidad del cangrejo,cuando llegó el periódico a mi casa, me pongo a leer y veo mi nombre mencionado varias veces, más personas me criticaron,una señora me dijo que si era tan valiente para andar defendiendo a los animales, fuera a enfrentar a Calderón por todos los muertos que ha provocado en su gobierno ¿¿¿???? así es, y luego otra dijo que de seguro yo era un pobre veterinario que no usaba zapatos de piel, ni cinturones ni chamarras, ahí si tuvo razón la doña, no uso nada de piel, no me gustar vestirme con la piel de los animales, luego otro me dijo que a lo mejor los católicos eran doble moral pero que eran peores los que apuñalaban por la espalda, no sé que quiso decir pero estuve de acuerdo, y después al final estaba la respuesta del señor que mandó la primera carta, me dijo que el sabía de muy buena fuente que los toros de lidia no eran cruza de ninguna raza, que habían nacido así y debatió todos mis argumentos más con fanatismo que con hechos, me pidió que tuviéramos un debate frente a frente para  compartir nuestros puntos de vista. Obviamente acepté encantado, es mi oportunidad de oro, salir en el periódico de mayor circulación en el estado siempre es motivante.

Ahora llevo varios días leyendo todo lo que puedo sobre los pinches toros, revisando páginas de gente que ama la tauromaquia, tengo datos precisos para explicarle al señor que el toro de lidio nació de la cruza de varios ejemplares,el viernes fui por libros a la biblioteca sobre el tema, leo, leo y leo, el martes me reuniré con una amiga veterinaria para que me de más argumentos y bla bla bla, aunque he de confesarles algo: De todos los temas que me interesan, este es el que menos me interesan, osea me molesta mucho que maten a los animales, me molesta mucho que llamen arte a ese acto inhumano, me molesta mucho que la gente lo defienda de esa forma tan absurda, pero tampoco es algo que me apasione, esa carta la escribí por inercia, porque no me gusta que vivimos en una sociedad así, pero no pensé que fuera  tener tanta repercusión.

Al otro día que se publicó mi carta mi jefe me dijo que si yo había escrito eso, que le sorprendió, que me apoyaba totalmente,( estaba tan preocupado pensado si le había gustado mi carta jaja) mis amigos me felicitaron como si hubiera ganado el premio nobel, mis parientes aparecieron de repente por el feisbuk para felicitarme, mis amigos del trabajo me decían que escribía muy padre, mi querida ex novia me mandó una foto con el recorte del periódico, mi hermanita me puso en el pinche feisbuk que estaba muy orgullosa de mi y lo mejor de todo: impresioné a mi padre, mi padre nunca ha creído que yo tenga algún talento para algo, debido a que todos los primos tienen algún titulo universitario, algunos se graduaron con honores y trabajan en puestos importantes, cuando me publicaban en la revista cultural no le dio la más mínima importancia, cuando me llamaron para felicitarme por mi cuento que mandé a un concurso nacional me dijo que estaba bien, pero ahora todo fue diferente. Primero menospreció los comentarios de mi madre,hasta hubo una pequeña pelea entre ellos debido a la emoción de mi mamá, después de lo que leyó, fue y me abrazó, me dijo que estaba sorprendido por los argumentos que tenía y por la forma en que los expresé, les hablo a mis tíos para contarles la historia, ahora por fin hablaban bien de mi. Ahora no está de acuerdo con el debate, dice que voy a quedar mal, me da mucho gusto que piense así  por eso estoy leyendo tanto, para demostrarle a él y a todos que los libros son la mejor herramienta para tener una mente lucida.

Ni siquiera sabía en que me metía cuando mandé la carta, ahora, desde el miércoles pasado mucha gente llega a mi lugar en el trabajo y se ponen hablar de toros, ya me aburrieron, me tratan de discutir, quieren que les diga mis argumentos, quieren discutir de lo que sea conmigo, al principio si era emocionante, después de la quinta vez que escuche " y entonces, ¿ qué opinas de los toros?" dejo de ser emocionante, justamente ayer fueron seis personas en el transcurso de mi turno laboral a platicar sobre eso, luego salí a comer, esperando poder acabar de leer "Los viajes de Gulliver" pero no, me salieron dos amigos en el transcurso y hablamos de toros y bla bla bla, ya me hartaron, jajaja, es que de verdad, tenemos muchas cosas de que hablar, no sólo del toreo, ya sé que yo tuve la culpa pero es que es lo menos interesante, tengo más cosas que contar, más historias que escribir  pero todos solo quieren escucharme hablando de toros.

Creo que mi destino está ligado a los toros, mi primer cuento publicado fue sobre un torero que odiaba a los animales y era feliz asesinando a los pobres toros, tuvo una pesadilla en donde él era el toro y sufría todo lo que el animal sufría, comenzó a tener alucinaciones  se orinaba en público y al final se suicidó en medio de la plaza de toros,( ya sé, es una historia muy obvia, pero me quedo bien bonita) y ahora esto, espero que por lo menos sea el principio de algo importante.

Gracias a todos por sus comentarios, por sus buenas vibras, por su apoyo, tan sólo espero que este sea el principio y después me pueda desligar del tema taurino, creo que tengo mejores cosas que contar, pero por ahora defenderé mis puntos de vista, tratare de debatir lo mejor que pueda y los mantendré informados, aunque si viven en León no dejen de comprar el periódico AM, puede que vean alguno de mis pertinaces comentarios.

Lo único divertido de todo esto es que ahora recortó del periódico las secciones en donde aparece mi nombre, como lo vi alguna vez en una película, los estoy guardando para algún día recordar como hice enojar a una ciudad con una carta escrita por inercia.

Y creo que ya me voy, les quería contar sobre el pendejo del nuevo presidente y sus actos represivos asesinos pero ya recordé que prometí no hablar de politica, la próxima vez mejor hablaremos de Pablo Escobar mi nuevo héroe.

Bueno, me voy, nos leemos pronto.

Saludos.