Feliz cumpleaños??

" Y me di cuenta que el amor no podía salvarse, el amor dura solo un instante.."
Jaime Sabines.

Mañana volvere a cumplir años, otro año más de estar vivo, de tratar de aprender a vivir, de sobrevivir en este mundo de penurias y tristezas..lo siento, pero hoy no estoy muy alegre que digamos, entonces no me emociona mucho celebrar mi cumpleaños .

Primero porque no tengo con quien celebrar, mis dos grandes amigos de toda la vida estan lejos, Fernando esta en un pueblo abandonado por dios y el mundo y Covy esta la cuna del capitalismo, olvidándose de Quetzalcoátl y tratando de entender al tio Sam y como bien sabrán o lo han de intuir, no tengo muchos amigos en esta vida, comúnmente la gente me aburre a los tres minutos de conocerla, muy poca gente me parece interesante y cuando me parece interesante yo les parezco aburrido, asi que no tengo muchas personas con las cuales platicar, tengo un par de amigos en el trabajo y ya, la gente no suele ser muy amigable conmigo, o yo no suelo ser muy amigable con la gente, no lo sé bien, el punto es que no convivo con muchas personas y no tengo con quien hablar. Cuando se enteraron mis nuevos compañeros del trabajo que el miercoles iba a cumplir años, suguirieron una fiesta descomunal, con alcohol corriendo como corre el agua por el amazonas, drogas ilegales, mujeres fáciles y música barata y aburrida, obviamente me pareció la peor idea del mundo, hasta sentí naúses nada más de imaginarlo, asi que mañana no hare absolutamente nada, espero por lo menos sobrevivir un dia más.

Sé que a muchos les emociona cumplir años, les dan bebidas gratis en los antros, hacen fiestas enormes, reciben regalos, a mi no me gusta nada de eso, me molesta un poco el hecho de estar vivo, hay dias, como hoy, en los que me doy cuenta que no he hecho gran cosa de mi vida, me doy cuenta que si hubiera tenido las aspiraciones que siempre he criticado (estudiar, tener un carrera, casarse, tener hijos) ya sería edad de que hubiese cumplido todo eso, a lo mejor ya estaría casado o comprometido, tendría un trabajo maravilloso, dos coches y me sentiría el hombre más afortunado del mundo, pero pues no, sigo soñando con poder ser escritor algún dia, con encontrar a mi mujer ideal,con lograr que mucha gente lea y cambie su mentalidad y todo eso me ha traido muchos problemas, mucho dolor.

No sé porque sigo empeñandome en tener relaciones complicadas, en fijarme en las mujeres equivocadas, no quiero decir que todas mis relaciones amorosas hayan sido malas, si no que simplemente han sido fallidas, las últimas dos se empeñaron o buenos, nos empeñamos en arruinarnos la vida, peleas todos los dias, reclamos de las más insignificantes cosas, gritos, insultos, hagan de cuenta la pelicula de Fando y Lis, pero a color, asi que cuando todo terminó esperaba encontrar la paz y tranquilidad, esperaba que ellas fueran felices, porque muchas veces me decían que era lo peor que les había pasado en la vida, que era una basura, que ellas me habían dado todo y yo les daba nada, bueno, pues cuando todo terminó se dieron cuenta que siempre no, que si era el amor de su vida, que era un hombre maravilloso, que mis defectos no eran nada comparado con el amor que me tenían, que estaban dispuestas a soportar mis miles de defectos con tal de estar conmigo, patrañas que yo no me creí, yo ahora estoy muy bien, sin que nadie me reclame nadie, sin que nadie me diga egoista, sin que mis platicas hagan sentir mal a nadie, porque otro punto que siempre sacaban a relucir en nuestras peleas era que yo me sentía la gran cosa,me sentía superior a ellas tan sólo porque leía y sabía mucho, el problema es que se sentían menos pero no hacían nada para solucionarlo, les ofrecía mis libros o conseguir libros para que leyeran y no se sintieran menos cuando yo les contará de Sartre o Saramago, pero se negaban y nada más comenzaba a hablar de libros y salían sus traumas, sé que me estoy viendo medio amargado con todo lo que estoy escribiendo, pero es que de verdad ya me canse de todo esto, de tratar de ser feliz al lado de una mujer y que siempre resulte que la mujer estaba más loca que yo, estoy harto de sentirme incomprendido, de sentirme usado muchas veces, de que la principio les parezca maravilloso que no tome y que lea tanto y que despues usen eso como un arma para atacarme, siempre me equivoco y lo peor es que sigo sin entender, ya lo había dicho en algún post anterior " el amor es como la música clásica" espero pronto poder comenzar una nueva sinfonía, espero poder encontrar, ahora si, a mi Beethoven y no a La arrolladora banda limón, otra vez.

Quisiera ver la vida como la ven muchas personas, me molesta que me digan que no tengo aspiraciones, que soy un conformista, tan sólo porque no quiero ahorrar dinero, porque no quiero nada que sea socialmente aceptado, no quiero tener un titulo que sólo sirva para aparentar que sé algo, no quiero tener dos coches y una gran casa, no quiero tener todo el dinero del mundo para sentirme poderoso, no quiero tener a cinco mujeres a mi lado par sentirme muy macho, no quiero usar drogas para alterar mi mente y verme bien moderno y a la onda, no quiero irme de fiesta y escuchar horrible música de banda y bailar como si estuviera siendo preso de ataques epiléticos, no quiero tener un millón de amigos para platicar de tonterías, no quiero creer en dios para sentirme protegido, no quiero dejar de leer para ya no saber ni sufrir, no quiero dejar de ser para comenzar a estar,estoy harto de todo esto, pero aún tengo el leve presentimiento que la luez que me incita a escribir, a soñar con algo mejor sigue encendida, estos dias he creído que esa luz se apagó, qué el sueño de ser escritor ya murió, que tengo que conformarme con ser un obrero toda mi vida y esperar a que dios se apiade de mi y me de algo de fortuna, estos dias he estado deprimido pensando en eso, que a lo mejor ya todo se apago, que tan sólo eran sueños de adolescente y que ya me alcanzó la realidad, creo que ya ni siquiera escribo como antes,tengo una crisis, no sé si sea una crisis o tan sólo sea la realidad.

No sé, hace tiempo que no escribía, hoy me he sentido muy bien, sintiendo como fluye todo, sintiendo como las palabras salen de mi, otra vez sentí toda la noche que me quemaba por dentro todas estas palabras acumuladas dentro de mi, eso me anima, justo cuando prendí la computadora una idea comenzó a rondar mi mente, espero poder escribirla y poder soñar otra vez, sé que es un camino sinuoso, que tengo que espinarme muchas veces antes de alcanzar la rosa, pero es duro.

El sabado despues de mucho tiempo decidí salir y fuimos a un bar y tuvimos la desgracia de llegar justo en el momento en que estaban jugando un partido "importante" de fútbol, nos dieron una mesa junto a la cocina y por estúpido pedí que nos cambiaran de lugar, nos sentaron junto a una enorme mesa llena de fanaticos de fútbol que cada tres segundos gritaban cosas como " pasala cabrón" " ya tira pendejo" "no mames, mete el gol" y cosas asi de intensas y vulgares, lanzaban porras al equipo y cuando metieron gol gritaban poseídos, como si eso fuera lo mejor que les podría pasar en la vida, despues de que se acabo el partido pusieron horrenda, pero de verdad horrenda música de banda, con todo y videos, videos vulgares y decadentes, mujeres en poca ropa, coches de lujo, hombre con sombreros en camionetas gigantescas, vinos caros, mujeres fáciles y música fea,ahora entiendo porque Nacho Vegas decía " si bebo es para olvidar" les juro que me quería embriagarme para ya no ver todo eso, pero al final mejor nos fuimos a un lugar mejor.

Eso me enseño que no debo de salir, que mejor me quedo en mi casa leyendo, es preferible eso a andar por el mundo viendo el asco humano, es deprimente, yo trato de ayudar como puedo, por ejemplo en mi trabajo, en donde soy un gato grado dos, tenemos un chat para el equipo y siempre que hay faltas de ortografia como " extencion" " huso" "vistes" los exhibo publicamente y les explicó como se debe de escribir, hasta ahora ha funcionado, antes de escribir y si tienen alguna duda , primero me preguntan, les explico como se escribe y ellos mejoran su ortografía, sigo intentando hacer que la gente lea, les presto libros, les cuento las historias, les enseño a imaginar, todos los que trabajan conmigo estan ahi tan sólo por el dinero para embriagarse e irse de fiesta, yo trato de enseñarles que eso no es todo en la vida, aún nos queda la poesía, la música, Saramago, Sabines, Bukowski, espero estar logrando algo.

"La vida es tan placentera como se lo permitamos" dijo alguna vez Bukowski, él que sufrió el infierno del hambre y del frio para sobrevivir y regalarnos libros maravillosos, él que me ha enseñado que vivir vale la pena porque tenemos a Fante y a Céline, él que me enseño a amar la música clásica más que mi vida, él que me enseño a burlarme de los pendejos en sus momentos de mayor estúpidez, él que ha bebido todo lo que yo nunca bebere, el sabía más que yo, él vivió desde el fondo del abismo, asi que si el lo decía lo tomare en cuenta, ya les dire que tanto le permití a la vida que fuera placentera.

saludos


Saludos