Aventuras

"La derrota tiene algo positivo, nunca es definitiva. En cambio la victoria tiene algo negativo, jamás es definitiva."
                       Saramago

Pues ya, ya no los quiero aburrir con mis choco-aventuras de desempleado, pero quiero compartirles lo triste y deprimente que es andar en este país buscando trabajo y como sufro discriminación tan sólo por pelear por mis derechos.

Todos me decían buscar trabajo era muy complicado y yo pensé que tan sólo eran rumores y ahora compruebo que es verdad. He estado buscando trabajo con mi gran amigo Javier, que antes de ser mi amigo era mi estrella de rock favorito, porque tocaba en una banda de grindcore muy famosa en la ciudad y yo los amaba y de pronto, un buen día llegó a trabajar a teletech y de ahí nació nuestra amistad, él renunció al trabajo porque estaba aburrido dos semanas antes de que me corrieran, así que ahora salimos al mundo a combatir el desempleo.

Primero anduve como puta ofreciendo mis conocimientos y nadie los aceptaba, " soy demasiado para este mundo"  llegué a pensar y decidí irme a mi casa,pero al ver que mi cartera cada vez estaba más vacía tuve que seguir insistiendo, por fin consigo un pinche trabajo mediocre y perdedor, andar vendiendo seguros como un pobre fracasado, decidí aceptarlo porque el gerente me cayó muy bien y aparte las comisiones eran geniales,firmé como quince documentos, me explicaron todo y me dijeron que me llamaba el viernes para decirme cuando comenzaba. Llegué a mi casa con una sensación de fracaso total, yo, que me creo el mayor escritor de está ciudad, iba a andar vendiendo seguros a todo el mundo, era tan deprimente, pero en fin, todo era por el pinche dinero.Me senté a seguir escribiendo mi ensayo mientras trataba de reconfortarme al pensar que ya iba a tener dinero seguro otra vez, pero algo en mi me decía que si trabaja en eso, sería aceptar que soy un fracasado total. En eso estaba cuando de pronto suena mi celular y era la tipa de reclutamiento, supuse que me llamaba para invitarme a salir o algo así, pero lo primero que me pregunta es ¿ Y como terminaste con Teletech? y le dije: mmmm, pues bien, ¿ Los demandaste? A lo mejor, le respondí con un poco de satisfacción en mi voz ¿ Y por qué nunca me lo dijiste? Pues porque nunca me lo preguntaste, puta ( tan sólo pensé lo de puta) y me dijo con voz de decepción " hay que ser muy sinceros en esto Vidal, tú sabes que omitir ese tipo de información es muy grave" Lo primero que pensé es que iba a vender pinches seguros, no iba a andar por el mundo propagando la honradez, total que me dice que luego me llaman, que iban a detener mi proceso y me colgó. Así fue como mi trabajo como vendedor de seguros duró 1 hora 27 minutos, ya decidí rendirme, esto de andar buscando trabajo no es lo mio, creo que terminaré ofreciendo mis servicios  como scort, tengo las características suficientes, soy guapo, bien parecido, inteligente y tengo personalidad, jajaja, y si también fracaso en eso, terminare haciendo películas porno, sería una gran perdida para la literatura pero tengo que vivir de algo.

La verdad me siento muy aliviado de haber perdido ese trabajo, no era como mi trabajo ideal, sigo esperando que los astros se alineen y  ya no tenga que volver  a trabajar, tengo muchos planes pero todos se han postergado por la demanda. Lo único bueno es que ya termine y envié el ensayo, aunque estuve a punto de renunciar, tres veces llegué a pensar que era demasiado para mi, tenía que escribir 60 cuartillas en menos de veinte días, comencé escribiendo como loco, luego poco a poco las ideas se fueron acabando, sufrí crisis creativa, hubo dos días en que no escribí nada y me sentí muy triste, pensé que no lo lograría.Llegué a las 50 cuartillas y me quedaban sólo dos días para enviarlo, pensé que ya no lo haría, me fui a dormir muy triste pensando en buscar otro trabajo ahora vendiendo ollas de casa en casa.Llego el miércoles y aún me faltaban diez cuartillas, comencé a escribir a las 5 de la tarde, no me pare de mi silla hasta la medianoche, justo cuando le puse punto final al ensayo, 62 cuartillas terminadas.Me puse a revisarlo como si fuera la obra de alguien mas, buscando todos los errores posibles, conté 120, no fueron tantos, escribí en total más de 29 mil palabras. Me dormí muy de madrugada, satisfecho por haberlo logrado, tramité un préstamo con mi madre y al siguiente día fui al centro a sacar copias, encuadernarlo y mandarlo a Oaxaca. Ya fue enviado, lo recibirán el lunes, en abril dirán quién es el ganador. Sé que es complicadísimo que pueda ganar, es un concurso nacional, en una Universidad, pero tengo fe, ganarlo sería el principio de todo, ahora si, podría mandar a la chingada con toda confianza al capitalismo y a todos los empleos mediocres del mundo y podría dedicarme a escribir a tiempo completo, aparte de que me llevarían gratis a Oaxaca, pero tengo que esperar, mientras tanto hoy comienzo a escribir un cuento para otro concurso y luego otro y otro, tengo que ganar uno, si no, tendré que recurrir al plan b.

El plan b es el más triste de todos los planes que se me han ocurrido pero también tengo que ser realista. Si en este año no gano uno de mis muchos concursos literarios en los que voy a participar, renunciaré a la literatura, bueno, a la escritura, ya no volveré a escribir y me buscaré un trabajo un poco decente,embarazaré a una mujer para verme obligado a seguir trabajando y moriré de viejo,con tres hijos alcohólicos y una mujer con mal aliento,ese será mi lúgubre futuro sin la escritura como forma de vida, no tengo otra alternativa, ya no soy un niño para andar pensando en futuros bonitos, si no es ahora, no será nunca, pero bueno, ese es un plan b que de verdad espero que siempre se quede en eso.

Y así de triste es todo esto, la verdad que no sé que sería de mi sin mi pasión por escribir, esté mes se supone que tendría que haber sido el peor porque perdí todo lo que tenía en un sólo día  pero por fortuna, la escritura me salvó y me tuvo ocupado, nunca había escrito tanto en tan poco tiempo, no sé si sea bueno o malo, pero lo que escribí en estos 20 días me ayudó mucho a sentirme como un ser humano otra vez,el recuerdo de mi trabajo cada vez es más lejano y ya no extraño ni poquito el ser un número, si hubiera estado trabajando ni en sueños podría haber escrito tanto, sé que suena como consuelo de señora pobre, pero por algo pasan las cosas.

Y ahora viene el  seguir enfrentando la vida, seguiré buscando trabajo con todas las ganas de no encontrarlo, así hago tiempo mientras llega la fortuna y el futuro, aunque en todo esté tiempo no he leído nada, los libros quedaron rezagados, estaba totalmente metido en el ensayo, ya me quería desembarazar de él, no salía en la tardes porque me quería quedar a escribir, se me iban las tardes y noches sentado frente a la computadora, escribiendo como si se me fuese la vida en ello, sólo pensaba en que tenía que escribir, investigaba, buscaba en Internet  iba a la biblioteca a buscar más datos,  mi vida giro en torno al ensayo por veinte días, ahora lo veo en mi escritorio impreso y me da orgullo, si gano será más que un triunfo literario, será el triunfo de mi perseverancia y amor por la escritura, si pierdo, será una lección más.

Y a pesar de que como se han de imaginar, he sufrido ciertas depresiones, me encuentro de bastante buen humor, debería de sentirme como un fracasado, pero al verme capaz de escribir tanto en tan poco tiempo me da un poco de esperanza, les digo, no sé si lo que escribí haya sido bueno o malo, pero salió de mi y eso es lo que soy, es un ensayo duro, pero es muy mio, es como veo la sociedad y ofrezco una solución para todo, pensaba subir algo aquí, pero decidí que hasta abril lo podre publicar, sin importar el veredicto del ensayo.

Y pues no todo ha sido escribir, la semana pasada tuve un reencuentro muy extraño, ya sabrán mis lectores que siempre hablo de mis ex novias y bla bla bla, pues me reencontré con la más querida, esa que marcó mi vida y no me robó nada, jaja,no esperaba nada al verla pero he de confesarles que fue muy extraño verla después de tantos años, ella sabe todo de mi, alguien lee mi blog y luego le pasa la información más relevante ( Saludos amiga de mi ex novia con nombre de ciudad milenaria), así que me reclamó muchas cosas, yo en lugar de enojarme me sentí bien,aunque tristemente recuerda todo lo malo que vivimos, y los buenos momentos que pasamos los tiene metidos en le cajón de recuerdos prohibidos, me contó que es muy feliz con su novio gordito, le advertí que pronto moriría de algún ataque al corazón o que se le iban a tapar las arterias por tanta grasa pero no le importó, es feliz, me da mucho gusto, le mostré como todas sus maldiciones se estaban cumpliendo, estoy pagando mis karmas, estoy solo, triste, pobre, nostálgico y con un futuro incierto, verla me hizo bien, por fin cerramos ese ciclo que había quedado inconcluso, entendimos que nuestras vidas tenían que seguir separadas y que ya ni siquiera era una opción pensar en regresar, prometió comprar mis libros en caso de que mi vida sea así y si no, irá a comer al restaurante en donde sea el mesero o irá a que le limpie los zapatos o lo que sea que termine haciendo.

Y ya me voy, llevo dos días escuchando a Nacho Vegas y tengo unas inmensas ganas de suicidarme o de inyectarme heroína, jajaja.

Nos leemos pronto.

Pd. Espero no les aburran mis aventuras de desempleado, prometo que será el último,es que entienda me  nunca había estado desempleado jaja

El jardín de senderos que se bifurcan

"Pensé en un laberinto, en un sinuoso laberinto creciente que abarcara el pasado y el porvenir y que implica de algún modo los astros..."
                Jorge Luis Borges

Sé que todos ustedes se mueren de curiosidad por saber que hice el 14 de Febrero, de seguro pensaran que estaba en un bacanal rodeado de mujeres voluptuosas, con drogas legales e ilegales y de fondo música pesada y satánica. Los más conservadores han de pensar que estuve con alguna chica en un hotel de mala muerte, pero les diré la verdad para que dejen de hacer conjeturas sobre mi vida; Estuve escribiendo todo el maldito día, terminé con dolor de dedos como nunca en mi vida.

Comencé a buscar trabajo, avance hasta el último nivel, me llaman a tres entrevistas, al final termino hablando con el gerente sobre Hemingway y los toros, quiere que lo convenza de porque soy el adecuado para el puesto, le digo que porque soy el mejor vestido de todos los que están ahí y que aparte porque leo mucho. Me hace la pregunta de siempre ¿ Y qué estas leyendo? se me olvidó el nombre del libro (Pinche Paul Auster) y lo primero que le digo es que estoy leyendo a Truman Capote (no sé porque traigo ese nombre desde hace días en la mente) y me dice que no lo conoce, le explicó sobre sus libros, me confiesa que le gusta Hemingway, le digo que a mi no porque defiende a los toreros  me pide argumentos en contra de los toros, le doy una cátedra anti taurina, no lo veo muy convencido, me dice que ellos me llama. Pasan unas horas y me llaman, me dicen que tengo que hacer unos "pequeños" exámenes psicometricos por Internet  Era día del amor y la amistad, no tenía nada que hacer, así que fui a mi casa a realizarlos.

Malditos examenes, eran eternos, parecía que eran para entrar a la nasa. Odio que me pregunten ¿ Cuántas veces cabe 1.5 en 5.6? Yo tan sólo quiero vender coches, no andar de matemático por la vida, total que el examen era como una entrevista para una revista del corazón ¿ Usted se deprime? ¿ Cuántas veces al mes? ¿ Usted sabe el motivo de su depresión? obviamente le puse que soy un hombre extremadamente feliz y triunfador. ¿Usted ha triunfado en la vida? Si, por eso estoy buscando trabajo y quiero vender coches forever, ¿ Sufre usted algún problema sexual? Si, abstinencia en grado grave, ¿ consume drogas? nada más los sábados y lo hago porque soy un artista, ¿ Qué opina del arte? que es una malagradecida porque me tiene buscando trabajo ¿ Le gustaría hacer una carrera en la empresa? Claro, desde que nací siempre soñé con vender coches ¿ Qué opina del amor? que es una lástima que no se pueda vivir de él. Ese tipo de preguntas multipliquenlas por mil, bueno, eran quinientas preguntas, estuve casi tres horas respondiendo el examen y supuse que me marcarían inmediatamente, ya es sábado y aún no me llaman, creo que fracasé otra vez.

En fin, creo que tendré que hacer una colecta entre mis lectores, si quieren que siga escribiendo tendrán que mandarme el diezmo, sólo necesito el diez por ciento de sus ingresos, es por su bien, así yo sigo escribiendo y ustedes se siguen alegrando al leerme y darse cuenta que su vida no está tan jodida como la mía.

Total, no todo es tan malo, estoy ya al 75% del ensayo ( ese pinche examen me volvió todo un matemático  ya hasta pongo porcentajes en mi blog), son 60 cuartillas, voy en la 45, nunca había escrito tanto en tan poco tiempo, tengo fe, me parece bueno, creo que la próxima semana pondré una pequeña parte para compartirlo con ustedes. Lo tengo que mandar el viernes, no tengo la más remota idea de donde sacare el dinero para todo el proceso, pero ya dios proveerá, jajaja.

Y no todo ha sido fracasar y escribir, también he ido al centro a deprimirme, jajaja. Ayer vi la escena más deprimente del mundo, No sé si sepan que odio profundamente el rap, más que a cualquier genero, puedo soportar una o dos canciones de banda o de lo que sea, pero con el rap simplemente no puedo. No entiendo porque los negros exigen respeto después de haber creado el rap, es horrible, bueno,pues ahora imaginen rap mexicano y de pobres. Ayer fui al centro en la noche, es un lugar extraño, los hippies lo invaden y venden sus cosas en el piso,en plena zona peatonal, me gustan mucho las cosas hippies pero me caen muy mal ellos, ayer comprobé que huelen feo, me desespera su voz pastosa, su amabilidad,me daban ganas de ponerles a Slayer, para ver si el capitulo de south park era cierto y que slayer ahuyenta hippies, pero bueno, el punto es que entre todos lo hippies había un grupo minúsculo ¡rapeando¡ ¿Han visto las peleas entre raperos? ¿ Dos tipos se "enfrentan" con versos, era tan deprimiente, ni siquiera rimaban sus versos. Un tipo agarraba el micrófono al revés, como si fuera el cantante de Rage Against de Machine, fue muy triste,aparte sus bocinas eran de tres pesos y no se entendía nada, no podía con eso, le rogaba a dios que nos mandará un meteorito como el de Rusia en ese momento, pero como siempre, dios me ignoró.

Y bueno, ya, hablemos de otra cosa, me preguntaban que qué opino sobre la renuncia del Papa, opino lo de siempre, que es un cobarde y lo más fácil fue renunciar. Creo que nunca hizo nada relevante por la iglesia, se la pasaba diciendo tonterías, primero acusando a los judíos  luego los defiende, ataca a los musulmanes, luego le pide perdón, llora con los niños abusados pero no hace nada para evitarlo. Dice que el Sida es una gran epidemia pero que no deben de usar anticonceptivos, en fin, fue una persona bastante gris, lo más relevante que hizo fue venir a León. Que triste que haya renunciado, es como si Cristo se hubiera bajado de la cruz,yo le hubiera aplaudido si hubiese acabado con todos los pedófilos, si hubiese enviado a la cárcel a los sacerdotes abusadores, pero no, no hizo nada, creo que lo más sobresaliente fue el que haya eliminado el Limbo.

El mundo no lo extrañará, ni siquiera fue un papa popular, el otro, Juan Pablo Segundo,fue una persona que supo utilizar su carisma para hacerse amar por el mundo, pero durante su mandato permitió que violaran a miles de niños y el protegía a los violadores con mucho gusto, lo van a santificar, creo que sería el peor error de entre los millones de errores que ha hecho la iglesia, santificar al mayor protector de pederastas, pero en fin, ojalá que el nuevo Papa sea un negro, para que los racistas dejen la iglesia y para que el papa, como es negro, se robe todo el oro del vaticano, jajaja.

Y ojala que sigan lloviendo meteoritos, de verdad me sorprendí mucho, justo esta semana vi una película que se llama Melancolía, tienen que verla, trata sobre un planeta llamado así (melancolía) y se va  estrellar contra la tierra, el personaje se llama Justine y sufre depresiones y se casa justo el día en que el mundo termina, véanla, bueno, si no se acaba el mundo antes.

Y quiero dedicarle este post a mi buena amiga Rubi,que me ha acompañado en estos momentos triste y pobres, y que ayer me regaló lo mejor del mundo: Un libro de Borgues, la pobre tiene que soportar mis pláticas sobre todo lo que estoy leyendo para mi ensayo y lo mejor es que siempre tiene temas de conversación, es genial, se ofreció a darme dinero para enviar mi ensayo, el simple hecho de decirlo me hace sentirme agradecido con ella. Nuestra amistad es muy buena y creo que sincera, siempre me escucha y siempre me da temas para escribir, sus pláticas siempre terminan dandome vueltas en la cabeza y lo termino escribiendo, creo que si gano el concurso, parte del premio será para ella, me ha inspirado a escribir la mitad de mi ensayo.

Bueno lectores, me voy, espero leernos pronto.

Drogas

"No sé que le pasará a la otra gente,pero yo cuando me agachó a ponerme los zapatos por la mañana pienso: Ah dios mio,¿ y ahora qué?


Hoy he comprobado que una de las cosas más deprimentes y triste de la vida es buscar trabajo, nunca lo había hecho, nunca pensé en que lo tenía que hacer pero ahora la vida me obligó y creo que me deprimió mucho más de lo que esperaba.

Yo no pensaba hacerlo, yo esperaba quedarme unos meses sin trabajar mientras me ponía a escribir,pero como siempre la vida me mostró que no puedo hacer lo que yo quiera. Primero demandé a los puercos capitalista para exigirles el dinero que merezco por tantos años dedicados a su empresa gringa, pero el gobierno, tan eficiente como es, me dio cita hasta en cuarenta y cinco días, y tan sólo será la primer audiencia, ahí probablemente me ofrezcan cinco mil pesos y luego en otros cuarenta y cinco día me ofrecerán otros cuatro mil y así, será un proceso muy lento, yo supuse que sería algo muy rápido,unas cuantas semanas y listo, me darían mi muy jugoso cheque pero no, ahora estaré enfrascado en una demanda lenta, aburrida y triste. Aparte de que los juzgados son los lugares más lúgubres del mundo, hay tanta gente, todos desempleados, todos con caras largas, si, un lugar triste que nunca pensé conocer.

Aparte llegó al juzgado y me aborda un tipo con cara de pobre y abusivo y me ofrece ayudarme sin ningún tipo de interés monetario,le explicó mi situación y de pronto se le iluminan sus ojos de pobre y ofrece conseguirme hasta cien mil pesos en una demanda pero me pide quedarse con el 30% del dinero, obviamente le digo que no, que gracias y me voy con los tipos del gobierno, no quiero abusar de la compañia que tanto me dio,tan sólo quiero el dinero que en verdad merezco, pero bueno, ya veremos que pasa.

Yo no quería buscar trabajo, pensé que todo iba a ser más sencillo, pero de pronto la gasolina de mi coche comenzó a bajar, lenta y tristemente, después mis pocos billetes que tenía comenzaron a ser reemplazados por monedas,las croquetas de keila cada vez eran menos y yo ya no tenía ni para comprar unas pinches galletas. Me invitaban a cenar mis amigos pero no tengo gasolina, yo supuse que sería una vida sencilla porque no tengo deudas, pero no me acordaba que la vida era tan cara y complicada.

Tuve que aceptar el dinero de mi papá y de mi mamá, poco a poco me ayudan a ponerle gasolina a mi coche, antes sólo le llenaba el tanque, ahora tengo que ponerle 50 pesos y tratar de usarlo lo menos posible, ya se acabaron mis buenos tiempos.

Pero bueno, eso tan sólo es en el sentido monetario, en lo demás me va bastante bien, tengo muchos planes para escribir, justo ahora estoy metido en un proyecto muy ambicioso, estoy participando en un concurso nacional de ensayo, el tema es libre, son mínimo sesenta cuartillas, el premio es muy tentador, la publicación del ensayo en un libro de publicación nacional, sesenta mil pesos y lo mejor, un viaje a Oaxaca para recoger el premio. Sé que es muy complicado, si no he podido ganar un pinche concurso local será difícil que gané uno nacional, pero la diferencia es que ahora tengo todo el tiempo del mundo, escribo por horas y horas, perfecciono mi estilo, como es un tema libre me estoy explayando , estoy hablando de lo que siempre hablo aquí : De la educación, sólo que primero hablo de los grandes enemigos de la cultura, ya saben, los de siempre: la religión, la televisión, el fanatismo desmedido hacía los deportes, las drogas, las violencia, el Internet  un poco de todo, es muy emocionante. Ahora lo veo como parte de mi trabajo, simplemente me encierro en mi cuarto, pongo a Bhrams y poco a poco todo fluye, aún no lo terminó, apenas llevo treinta cuartillas, tengo dos semanas para terminarlo y enviarlo. Y luego sigue el otro problema, imprimirlo,fotocopiarlo al triple, engargolar y enviarlo por paqueteria, y yo que decía que el dinero era una pinche anomalía en la vida.

También participare en un concurso de cuento corto y otro aún más peligroso, de poesía, creo que mis poesías son muy deficientes, pero lo intentare, nada pierdo, tengo planeado participar en cinco concursos, espero ganar mínimo uno, si no, pues ni modo, a seguir escribiendo hasta que los dioses se apiaden de mi.

Y ahora que estoy escribiendo el ensayo, me puse a escuchar narco-corridos ¿ los conocen? espero que no, son horribles, son canciones horrendas, rimas burdas, letras tontas, música harto deprimente, comencé con uno, no me parecía tan malo, era la historia de un tipo que dejo la escuela y cambió los tenis por botas militares y formó un grupo criminal, nada grave, sigo buscando y encuentro canciones horrendas, viles apologías a los narcos, son canciones muy peligrosas, hablan sobre la forma en que se matan entre ellos, presumen sus muertos, hablan de valentía cuando se trata de explicar la forma en que asesinan, se refieren a los lideres como dios, el supremo, el más chingón. Ahora entiendo porque los querían censurar, son peligrosos, me imagino que si un niño, con una educación tan pobre como la que tenemos en el país, escucha una de esas canciones, difícilmente querrá ser abogado o doctor, ahora querrá ser narco y andar en sus camionetotas, tomando Buchannas y teniendo muchas mujeres. Son canciones llenas de odios,son deprimentes. Pero tristemente en México hasta las tomaron como estandarte de la libertad de expresión y la gente se rasgó las vestiduras porque el gobierno intentó censurarlas, no sólo deberían de censurarlas, deberían de meter a la escuela a todos los fanáticos de esas canciones y enseñarles lo que es la música de verdad. Juntaron dos cosas que son totalmente opuestas (la música y los asesinos) y los hicieron rimar y conquistaron al país. Nos quejamos de la violencia mientras escuchamos los narco-corridos, muy triste todo esto.

Y así estamos de jodidos, mientras exigimos mejor educación defendemos los narco-corridos, mientras queremos un mejor país, adoramos a los narcos. Ya no tengo en nada de la droga, creo que la mariguana debería de ser legalizada,el gran problema son los pinches narcos, gente sin educación, con poder, dinero y muchas armas,cobijados bajo el manto de un gobierno corrupto y complaciente, ¿Estamos jodidos? brutalmente, creo que, como siempre, la única solución es la educación, deberían de enseñar en las escuelas que la mariguana es totalmente inofensiva, que si es satanizada es por la misma ignorancia, que la acusan de ser promotora del delito, que sólo los mariguanos salen a robar y matar,cuando la mariguana lo único que hace es expandir la mente y abrir horizontes. Si vamos a ponerse así, también debería de ser ilegal el alcohol, ha provocado miles de muertes, enfermedades horrendas, muchos ladrones se arman de valor embriagándose  muchos cobardes golpean a las mujeres después de haber bebido,el alcohol es una droga peligroso, adictiva y que genera mucho daño, la gente lo sigue viendo como algo bonito, como es legal, no importa que haga daño, necesitamos EDUCACIÓN y sólo así terminaremos con estos problemas.

Si las drogas son malas, son más malos aún quienes las prohíben  mientras más prohibido más deseable, deberían de prohibir que la gente leyera, a ver si así por lo menos se acercan a un libro. Igual, investigando para mi ensayo, descubrí que el 60% de la población nunca ha ido a una librería pero que el 93% ha estado por lo menos una vez en un antro, cantina o bar, ahí está la respuesta a todos los males, no digo que los libros sean la puerta mágica a un país mejor, pero es obvio que si la gente leyera tanto como se embriaga no estaríamos tan hundidos como lo estamos hoy. Es muy deprimente ponerse a investigar estadísticas sobre la lectura en el país, sé que sólo son números, pero son alarmantes, de la gente que escasamente lee, el 15% lee libros de superación personal,20% historias de fantasmas y cosas sobrenaturales y el 13% novelas y el resto libros sobre la escuela. Por eso hay tanta violencia porque la gente difícilmente usa su imaginación, se la pasan leyendo basuras como Coelho o historias de fantasmas y brujas, es tan triste, cuando la cultura llegue a todos los ámbitos de nuestro país, la violencia irá desapareciendo, en un mundo educado y culto la violencia no tiene cabida.

Y podría escribir cientos de hojas sobre eso, pero ahora tengo que volver al ensayo, espero me deseen éxito,ah si, y mañana tengo una cita de trabajo, también deseenme éxito ahí, jajaja.

Nos leemos pronto.

Saludos

Sobreviviendo

" Y si crees que no se volvieron locos en habitaciones minúsculas, 

como te está pasando a ti ahora,

sin mujeres.

sin comida,

sin esperanza

entonces no estás listo..."

 Bukowski

Pues hace una semana estaba llegando a mi trabajo justo a esta hora, sin saber que sería la última vez que lo haría, ha pasado una semana, una semana complicada, triste y melancólica pero he de confesarles que también fue una buena semana con un poco de luz y esperanza y muchas pruebas de amistad.

Después del dramático viernes, de llorar como niña desvirginada llego el sábado, trate de estar mejor pero fue imposible, abrir el feisbuk fue una idea que tuve hace algunos meses para seguir en contacto con mis amigos argentinos, ahora me sirvió para darme de cuenta que a pesar de todas mis quejas y de mis malos comentarios hacía mis compañeros del trabajo, me gané la simpatía de muchos, me enteré que hubo unas cuantas lágrimas por parte de algunas personas que nunca esperé, también me enteré que mi hermana postiza lloró desconsolada, que deje algunos corazones rotos por ahí y que a pesar de que vivía quejándome de todo, logre hacer que algunas personas que encariñaran conmigo, muchas gracias, aunque fueron muestras virtuales de la mayoría ( todos por feisbuk) me hicieron sentir bien, y gracias a mis amigos que me hablaron por teléfono  sobre todo a mi gran amigo que no pudo evitar llorar cuando me llamó en la noche y me contó que pensó que había ido al baño y que estuvo una hora viendo hacía el baño esperando que regresará y nunca regresé, esas son amistades que conservare afuera del yugo capitalista, fue una de las mejores cosas que gané ahí.

Mi madre me dijo que ahora era el tiempo, que me pusiera a escribir, y a pesar de su consuelo no pude evitar quitar mi cara de recién violado y me llevó a comer a la feria para tratar de mitigar mi dolor, mi padre, sorpresivamente me ofreció su apoyo económico ( que aún me niego a aceptar) mis hermanas y todo el mundo me consoló, es que no es sólo la perdida del trabajo, sino que imaginen, a mi edad ( 26) pasar a ser una persona desempleada, sin ningún oficio, sin nada en la vida más que muchos libros, un coche viejo, una perra y trescientos pesos en la bolsa, con un futuro que puede ser bueno, pero aún es cierto, por eso es tan traumante todo, pasé de ser una persona en edad promedio, con buen trabajo, con altas expectativas, con dinero seguro y constante a un desempleado, sin dinero, viviendo en la casa de mis padres, sin mujeres, sin esperanza y sin nada, así de dramático fue el giro de la vida.

El lunes creo que fue el peor día, era mi primer lunes en varios años que no tenía nada que hacer, después de ir a demandar a la compañia y con la esperanza de obtener mi dinero en un mes llegué a mi casa y no tuve otra alternativa que llorar, no tengo futuro, no tengo planes, eran las seis de la tarde, el atardecer que tanto soñaba con ver todos los días me deprimía  pensaba en cosas que nunca pensé antes como ¿ Y de donde voy a sacar dinero para la gasolina? ¿ Como le voy a comprar sobres de comida a keila? ¿ De donde voy a sacar 120 pesos para comprar el suero para mis lentes de contacto? ¿ Cómo le pondré saldo a mi celular? nimiedades que nunca llegue a contemplar cuando era un obrero, ahora son necesidades básicas en esta vida solitaria, no sé, ya encontraré algún método, me niego a recibir ayuda de mis padres, con que me alimenten es suficientes, ya la vida me ayudará, ( eso espero)

El martes decidí irme a esconder al mejor lugar del mundo: La biblioteca, ese lugar que tantas veces fui por unos minutos y luego me salía porque tenía que ir a trabajar, ahora fui con toda la calma del mundo, fui  a leer revistas, fui a buscar las revistas en donde me habían publicado, me sentí un poco mejor, luego cuando la nostalgia me volvía a invadir, llegó  al rescate Bukoswki, de verdad, no saben, le debo la vida a este tipo, desde hace años es uno de mis escritores favoritos pero ahora si se ganó mi respeto total. Me siento en los cómodos sillones del lugar, agarró un libro de poesías que nunca había visto de él y cuando veía a toda la gente que estaba ahí, haciendo tareas, forjándose un futuro, comienzo a leerlo y llegó a una poesía que se llama " Como ser un buen escritor" y me topó con frases como la que puse al inicio de este post, y otras que dicen " quédate afuera de las iglesias y los bares y los museos, y como las araña sé paciente,el tiempo es la cruz de todos... agarra una buena máquina de escribir.y mientras los pasos van y vienen más allá de tu ventana, dale duro a esa cosa, haz de eso una pelea de peso pesado.haz como el toro en la primer embestida" era como si estuviera hablando un amigo conmigo, fue sentí tan bien, menos miserable, llegue a mi casa y encuentro tirado entre mi cosas el libro de discurso de García Márquez y lo abro y leo la parte en que se quedó desempleado y decidió escribir un libro sin importar nada, su esposa negoció con el señor de la renta para que le permitiera pagarle en unos meses, y sin dinero, sin trabajo y sin futuro García Márquez se dedicó a escribir un libro que decidió ponerle " Cien años de soledad". ya sé, son hombres legendarios, ni siquiera puedo mencionar mi nombre junto al de ellos, pero el pensar que no soy el único que ha sufrido esto y que todas las historias tienen algo en común me llena un poco de esperanza, ya veremos que es lo que dice el futuro.

También eso me preocupa y me asusta un poco, todo el mundo tiene grandes expectativas en torno a mi, todos me dicen que es mi momento de dedicarme a escribir, que llego la hora, todos mis conocidos me han dicho lo mismo, no importa el tiempo que lleven de conocerme, todos me han dicho lo mismo,hasta mi ex jefe, el director general de la compañía me mandó un mensaje por feis diciéndome que lamentaba mucho mi partida ( si claro) pero que sólo quería recomendarme que me dedicará a escribir, que era lo mio, que ese lugar no era para mi, hasta mi ex amor platónico me dijo que mis sueños no cabían ahí, que esa compañía no era para mi ( por cierto, tengo una historia tan triste con respecto a mi ahora ex amor platónico que creo que en lugar de escribirlo aquí, lo haré una novela, pasamos de los te quiero y espérame al ya tengo novio y te jodes, en dos días) y yo siento que si, pero a veces, me da mucho miedo pensar que puedo llegar a decepcionar a todos, que terminaré trabajando en otra compañía opresora y volveré a soñar, pero de verdad, creo que llego el momento de dejar de soñar y comenzar a forjar mi vida, mis sueños no cabía en teletech, ahora tengo que demostrar que mis sueños son reales.

Necesito su ayuda, si conocen algún concurso de cuento en cualquier parte del mundo ( que sea en español porque en ingles todavía se me confunde el she del he) por favor avísenme  yo sigo buscando pero el Internet es un instrumento del diablo me pongo a buscar " Concursos literarios " y termino en universitarias calientes, jajaja, por eso necesito su ayuda, es el primer día de febrero, los concursos están a punto de comenzar, ayudenden a este pobre perdedor.

Y bueno, quiero agradecer infinitamente a mis verdaderos amigos, a Gina por venir a mi casa, sacarme a pasear, invitarme una pizza que me supo a triunfo y las cervezas más ricas de mi vida, gracias por esa plática tan divertida y por tratar de evitar hablar de mi blog, porque aparte de ser mi lectora frecuente es mi gran amiga, A Rubí por hacerme mucho más divertida está semana del infierno y por entender mi melancolía y por esforzarse tanto en hacerme sentir bien, a mi hermanita postiza Ale que me invitó a cenar tacos debido a mi estrechez económica y por seguir aquí a pesar de todo,Vilchez por sus llamadas y mensajes de apoyo, a Ivan porque me hizo caminar como pobre por toda la ciudad y me ayudo a sentirme bien, al tocayo argentino,que como siempre, está en el momento adecuado, a Cristian, mi amigo que se hizo presente en este lugar en el momento adecuado y a todos ustedes, por seguir leyendome, a lo mejor no me comentaran pero sus mails y comentarios por feis han ayudado.

Ha comenzado el resto de mi vida, mi etapa como obrero ha terminado ( espero) ahora viene una época dificill, pero como siempre, lo dificil es lo que más me gusta, creo que esto es lo mio, me siento tan bien escribiendo, no puedo expresar lo que siento al deslizar mis dedos a través de estas 28 letras, pero creo que lo pueden sentir cuando lo leen.

Nos vemos, lectores, nos vemos y nos leemos pronto.

Saludos

Desempleado

Pues repentinamente pase a engrosar las filas del desempleo nacional, no sé si es algo malo o bueno, pero sé que es una realidad, hoy me desperté como siempre, con apatía pero con ganas de ir al trabajo, no a trabajar, sino a pasar el rato divertido que solía tener con mis compañeros, pero como siempre la vida me tenía preparada una sorpresa.

No me preocupa mucho lo del desempleo ( por ahora) sólo me duele dejar el lugar en el cual pasé los últimos cuatro años de mi vida, en donde deje a muchos amigos, donde conocí gente maravillosa, en donde pasé la mejor etapa de mi vida (hasta ahora), es duro de pronto darte cuenta que el estilo de vida tiene que cambiar radicalmente, siempre lo supe, siempre lo escribí, era tan desechable como el papel higiénico  pero por más que lo supiera no deja de ser doloroso.


Desde que llegue al trabajo sabía que algo malo había  pero nunca sospeche que había llegado el día de mi muerte laboral, como siempre la vida tiene bromas de mal gusto para mi, justamente hoy me disponía a entregar mi aplicación para intentar cambiar de puesto, cuando de pronto llegan por mi y me llevan a la oficina de recursos humanos, un ritual que había visto cientos de veces y ahora yo era el protagonista, me dicen que ya todo terminó, que no me querían dar de baja pero que era necesario y bla bla bla, yo lo único que pregunté fue ¿ Pero si se va a publicar mi columna este mes, verdad? me dicen que si y me intentan liquidar, antes de decirles la cuantiosa cantidad que me ofrecieron les diré que trabaje tres años de mi vida en su empresa, fui esclavo porque me cambiaban el horario cada vez que querían, yo esperaba una cuantiosa liquidación y los muy cerdos me ofrecían ¡¡tres mil pesos¡¡ les dije que era una broma de muy mal gusto y que no la podía aceptar,me intentan convencer diciéndome que si no firmo me estaría cerrando las puertas en la empresa, que era lo mejor y bla bla, les digo que no, me voy, por lo menos con un poco de dignidad.Antes de irme les preguntó si publicaran mi columna que les escribí, me mienten diciendo que sí, la mentira me conforta un poco.

Salgo al mundo, me golpea el aire de libertad que tanto presumía extrañar y me entra una nostalgia horrible, no por el trabajo, sino por todo lo que representó teletech en mi vida por tantos años, es muy difícil decirle adiós a una empresa que me dio tanto,no sólo económicamente sino emocionalmente, ahí conocí gente que marcó mi vida; llegó a mi casa derrotado, me doy cuenta que la vida me ha vencido, por ahora, no tengo futuro, no tengo planes, ahora no tengo empleo ni dinero ni nada, pero bueno,la vida debe de seguir aunque hoy no puedo con la nostalgia, todos los recuerdos me llegan como avalancha, cuando pensé que ya había tocado fondo con esto de la nostalgia y la tristeza, la vida me da una muestra de que nunca es suficiente.

No sé que vaya  a hacer de mi, por lo pronto tendré que comenzar un engorroso proceso legal en contra de la compañía que me dio de comer por tantos años, quisiera no hacerlo pero tampoco me voy a dejar humillar y recibir tres mil pinches pesos después de haberles dedicado tres años de mi vida, tendré que comenzar a replantearme mi nuevo futuro, aunque en el fondo todo esto me parece bueno, estaba sumido en una zona de confort horrenda, voluntariamente nunca habría renunciado, deje de ir muchos planes  y concursos literarios porque me pasaba doce horas de mi vida metido ahí, deje de escribir cientos de cuentos porque llegaba muy cansado y al siguiente día no tenía tiempo de escribir, deje de hacer muchas cosas por ser un esclavo moderno del capitalismo,ya sé, fueron tres años, en esos tres años pude haber hecho muchas cosas pero en fin, por algo pasan las cosas.

Ahora espero que me paguen lo que me corresponde por haber trabajado tanto tiempo ahí y con ese dinero poder dedicarme a escribir cómodamente por algunos meses , en caso contrario, tendré que enfilarme nuevamente en las filas de alguna empresa capitalista, en algún puesto mediocre, pero no, espero que no, siempre pensé que teletech iba a ser mi único y último trabajo, espero ahora si dedicarle el tiempo suficiente a las letras para que las letras se puedan fijar en mi.

Fue suficiente, la vida nunca me fue a buscar a teletech, ahora tengo que ir a buscar la vida, sé que será difícil  prácticamente no sé hacer nada, más que escribir y eso no es redituable, no tengo alguna pasión que genere dinero, no tengo talento para los negocios  prácticamente no tengo nada, no tengo un titulo que me ayude a tener un trabajo, estoy tan vacio por dentro como por fuera, me siento como un recién nacido,lanzado al mundo sin avisarle, tengo miedo, lo acepto, no sé que tan bien o que tan mal me pueda ir, pero llego el momento de enfrentarlo.

Probablemente la literatura me reciba como una madre amorosa, pero también me puede rechazar, creo que este empujón que me da la vida lo tengo que aprovechar, me siento tan confundido hoy, extrañare enormemente a mis compañeros, a mi hermana, a mis amigos, pero tambíén tengo un poco de esperanza al imaginar que todo esto ocurre por algo, que a lo mejor ya llegó el momento de hacer lo que de verdad me apasiona y dejar de soñar con que alguna día lo haré,si no es está vez, será complicado que sea en el futuro.

Ya me voy, estoy muy cansado de todo, hoy recibí decenas de muestras de apoyo en el feisbuk, les aseguro que el lunes seré olvidado como todos, era un número, hoy vuelvo a ser una persona, espero que lo continue siendo por siempre.

Lectores, se acercan momentos dificiles y cruciales, espero seguir contando con ustedes en estos momentos de incertidumbre.

Nos leemos pronto.

Disculpen las faltas de ortografía

Envidia

" Ahora ve que el universo es un lugar vacío y cruel"
                         Nacho Vegas

Pues aquí estoy otra vez, hacía ya casi dos semanas que no escribía pero entre mi trabajo que me absorbe doce horas de mi vida y mi falta de inspiración me ha sido un poco complicado escribir, pero aquí estoy, listo para aburrirlos con mis historias.

Tengo mucho que contarles cosas buenas y malas, primero,el lunes cuando llegue a mi lugar en el trabajo vi una bolsa negra tirada abajo de mi silla, lo primero que pensé es que ya me habían encontrado los nazis y había decapitado a mi madre o a mi perrita y esa bolsa negra contenía la cabeza de alguna de ellas, lo primero que hice fue agarrarla y ver si le escurría sangre o algunas sustancia viscosa pero no, entonces la abrí y un olor a a abandono y polvo inundó mi nariz, me acerco con un poco de miedo y veo que son libros, muchos libros ( bueno siete) y mi cara de miedo cambió por emoción, poco a poco voy sacando los libros y veo que todos están en inglés, tristemente me doy cuenta que no conozco a ninguno de los autores  hasta que al final veo un libro grueso que dice " one hundread years of solitude" el maravilloso libro de García Márquez y eso alegró mi día, estuve tratando de investigar quien los había dejado ahí pero nadie aceptó haberlos abandonado, me agarraron como hospicio de libros, los fueron a abandonar a mi lugar, yo gustosamente los adopto, ahora estoy leyendo mi primer libro en inglés, es complicado, de hecho el libro en español es complicado, lo tuve que leer muchas veces para poder entenderlo  ahora imaginen leerlo en inglés, pero es un reto que me gusta mucho, creo que el inglés me está tentando y haciéndole caso a mi amiga Gina, después de tres años sin estudiar nada oficialmente, comenzare a tomar clases de inglés avanzado, para poder leer más libros en inglés.

Tomé como un halago el que me hayan ido a regalar libros a mi lugar aunque me dio un poco de pena el  olor a abandono que tenían los libros, es triste el saber que la gente sigue sin leer, justamente ayer leí un reportaje que decía que los mexicanos ahora leen menos que hace seis años, el promedio de libros leído en el país es de 1 libro y medio al año, en la ciudad de León uno de cada diez habitante lee un libro y de ese porcentaje sólo dos de cada diez acaban de leerlo, es triste,y eso se nota en todas partes, el gobierno nos manipula y nosotros no hacemos nada, ¿ Para qué si tenemos fútbol? . La otra noticia que les quería contar viene perfecto con esto, me ofrecieron manejar la revista del trabajo , si, ya sé, no es la gran noticia del mundo pero es una gran oportunidad, me dieron una columna para mi solito, la llamare " Macondo" como el pueblo mágico de García Márquez, me pidieron que hable de libros y de cultura, mi primer colaboración  fue sobre Sallinger y "El guardián entre el centeno" tan sólo había sido una colaboración pero a mucha gente les gustó y por eso me ofrecieron una columna fija en la revista, acepté con mucho gusto y de paso me ofrecieron ser el editor de la misma, porque les comenté que había encontrado muchas faltas de ortografía en las ediciones pasadas, así que desde ahora soy el encargado de tratar de introducir la cultura en una empresa capitalista llena de fanáticos del fútbol, será una tarea complicada pero la veo como un gran reto, hoy terminé mi primer columna, habla sobre la lectura, trato de hacerles entender que leer es uno de los placeres más sencillos y más satisfactorios que tenemos, les hablo de los grande escritores mexicanos y les recomiendo algunos libros, espero que de los 1,200 personas que me leerán por lo menos cien se interesen en lo que escribo.

Es difícil escribir una columna así, siempre escribo en el dulce y cálido anonimato de la computadora, escribo y no veo las reacciones de los lectores, ya sea en mi blog, en los cuentos que mando, en los que me han publicado, pero ahora escribo y tengo a los lectores alrededor mio, es raro, la semana pasada llegaban a mi lugar justo cuando acaban de leer mi colaboración,muchos a decirme que les había gustado y que querían leer el libro, otros a burlarse y a hacerme enojar, ahora que tengo un espacio totalmente mio y tengo la libertad de escribir como sea, será diferente, será una pequeña y limitada extensión de mi blog, aunque tristemente tengo que cuidar lo que escribo, tengo que escribir bajo las estúpidas normas capitalistas. Muchos escritores comienzan escribiendo en el periódico de su escuela, yo lo hago en la revista de mi trabajo, es un pequeño y modesto inicio, pero es inicio, al fin y al cabo.

También mandé una colaboración a la revista Alternativas, la revista cultural más grande del estado, todo parece indicar que si la publicaran en el mes de Marzo, sería otro gran logro, poco a poco trato de infiltrarme en el ámbito literario de mi ciudad aunque tampoco es lo más importante, estos días me he dado cuenta que es mejor cuando escribo para mi solo, creo que esto de escribir más que una talento o un bendición, es una forma de liberarme de todos mis traumas, no lo veo como algo bueno o malo, tan sólo lo veo como algo necesario. Muchas veces juego con lo de mi ego y que me creo mucho porque leo y escribo, pero tan sólo son palabras, para lo único que me ha servido el escribir es para mantenerme vivo y meterme en problemas.

Estas dos semanas me he sentido más vació que otros días, todo comienza el lunes,creo que tengo Deuterofobia, es decir, fobia a los lunes, siempre que comienza la semana me siento profundamente vació  sin esperanza, desilusionado, me doy cuenta que la vida sigue corriendo y que sigo haciendo lo mismo desde hace tres años, me siento  solo, triste,olvidado, creo que el karma esta haciendo justicia ahora. No es tan sólo el trabajo, muchas cosas me ya no me satisfacen, esta semana no pude escribir nada, me sentaba frente a la computadora y no salia nada, terminaba viendo vídeos en youtube, volví a sentir este miedo de la vida Picapiedra,de la necesidad de trabajar para mantenerme toda la vida, volví a sentir las ganas de sentirme amado, de sentirme importante en la vida de alguien, han sido días difíciles,  a pesar de todo lo malo que han tenido todas las mujeres con las que he estado por lo menos me hacía sentir querido, que les importaba, ahora no,ahora difícilmente le importo a keila, mi perrita y porque le doy de comer, de otra forma creo que ella también se olvidaría de mi. Ya sé, todo es reacción de mis malas acciones, hice sufrir a algunas mujeres, abuse de este triste talento que tengo que hago que las mujeres se enamoren de mi muy rápido, ya sé que todo es por algo, pero eso no le quita lo triste, lo desalentador.

He estado saliendo con una persona, una amiga, creo que ayer lo arruiné, al calor de las cervezas comencé a decirle lo vació que me sentía a causa de todo,terminé hablándole de mi ahora amor platónico, ahora creo que ya no contestará más mis mensajes, estoy sólo, muy sólo, como diría Sabina " Y ya nadie me escribe diciendo: No consigo olvidarte" por más que trato de sentirme feliz, de sentirme bien, me es imposible, me ha ido bien en cuanto a la literatura,me ha ido bien en el trabajo, me ha ido bien económicamente  pero como siempre, nada me satisface, me siento como el personaje de "La nausea" de Sartre, que no le importaba nada, tan sólo se mantenía vivo para escribir su libro, siempre que estaba deprimido sentía nauseas y al final, cuando terminó su libro, decidió suicidarse, yo no seré tan radical  quiero escribir muchos libros, pero a veces me da miedo pensar que a lo mejor me quedare trabajando toda mi vida en teletech y moriré de viejo, sólo, rodeado de perros y de libros, añorando los años de mi juventud cuando soñaba con que podía ser escritor.

Otra vez ha vuelto la envidia por la gente que no lee, por los fanáticos del fútbol y de la religión, por la facilidad con la que son felices, no les importa nada, nada los atormentan,mientras tengan a dios, al fútbol y a la cerveza todo estará bien, les envidio su visión de vida, no se preocupan por la gramática ni por discutir como mejorar el mundo, tan sólo les importan ver la tele, embriagarse, aparearse y listo, nacer, crecer, vivir, sobrevivir, reproducirse y morir, su vida es deliciosamente sencilla, creo que no esta del todo mal.

Creo que esto ya se volvió muy personal, creo que estarán pensando que sigo sufriendo lo de siempre, pero me es inevitable escribirlo, ahora me siento un poco mejor, a lo mejor en algún momento terminaré de pagar todos mis karmas, a lo mejor algún día lograré pagar todas las lágrimas que he provocado y podré ser feliz.Por lo pronto sigo teniendo la lectura  y a ustedes, mis lectores.

Me voy, espero volver otro día un poco más feliz.

Saludos

Amigos

"No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió"
                        Joaquin Sabina.

Pues hoy oficialmente comienza el año en mi blog, otro año más, el sexto desde que lo abrí,sigue siendo igual de emocionante llegar a escribir en este lugar, cuando leí la poesía de Sabines que dice " Con la alegría que da escribir un poema" entendí que esto de escribir no es tan sólo una necesidad, es una alegría que afortunadamente he compartido por varios años con todos ustedes. Espero que esta emoción nunca se acabe, no me imagino que sería de mi si no tuviera este blog.

Descubrí que estas fechas me ponen muy nostálgico, fue una navidad rara, por algún extraño motivo no me queje como cada año lo había hecho, no sé si ya madure, ya envejecí o simplemente la apatía me ganó este año, aparte no tenía con quien quejarme, pero analizando un poco todo el año pasado creo que he cambiado bastante. Obviamente sigo siendo el mismo amargado de siempre, el que siempre esta en contra de todos, el que no tiene muchos amigos, el que se la pasa leyendo, el soñador utópico que quiere un mundo mejor y que piensa que la única forma de tenerlo es a través de la cultura, sigo siendo el mismo enamorado del amor que sufre y sufre, sigo siendo la victima de todos mis errores, sigo siendo el arrogante que en ocasiones pierde amistades por no aceptar que cometí un error, sigo siendo todo eso, pero también he cambiado, ahora soy más abierto a las opiniones, he aceptado algunos errores, he aceptado, por fin, que la soledad no es tan mala, he aprendido que puedo salir con gente totalmente opuesta a mi sin sentirme raro como lo hacia antes.Este año aprendí a valorar la amistad.

Ustedes saben o intuyen que no soy una persona que tenga muchos amigos, tengo pocos, a veces veo esas historias de amigos eternos, que darían la vida uno por el otro y me da un poco de envidia, yo si tengo un par de amigos eternos, pero ambos viven lejos, es complicado, conozco personas y me aburren, o me quieren impresionar o se sienten impresionadas porque les hablo siempre de libros y libros. Tomando en cuenta que estoy diez horas en el trabajo, mi circulo social se limita al trabajo, mi puesto hace que este a la vista de todos, todos lo que llegan a buscar mi amistad esconden detrás de todo el interés  saben que yo les puedo ayudar, que si son mis amigos su trabajo puede ser más sencillo, eso hace que desconfié enormemente de las amistades laborales.


Aunque no todo es tan malo, tengo que presumirles que tengo una nueva hermana postiza, se llama Ale, compartimos el apellido y por designios del destino también compartidos muchas ideales, llegó a trabajar conmigo, nuestra amistad ha superado los muros capitalistas en los cuales trabajamos, es madre de una niña que es más inteligente que muchos de mis compañeros, hace apenas seis meses que la conozco, ella ha estado ahí en los buenos y malos momentos, me ha ayudado a diferenciar lo que yo confundo con el amor, me ha ayudado mucho en todos los aspectos y sobre todo, me ha regalado dos libros geniales, ella ha sido uno de esos regalos que te guarda la vida para cuando ya esta harto de encontrarte con gente hipócrita, con malos amigos, fue una cachetada que me dio la vida y me mostró que la amistad verdadera y desinteresada si existe. Ella nunca me ha pedido un favor, nunca me ha juzgado, me ha enseñado los defectos de las mujeres que según yo son perfectas para mi, me ha contado los chistes más divertidos, creo que ella es una de esas personas que puede llegar  a ser una amiga eterna, ya lo dirá el señor tiempo.

También me dí cuenta que tengo "amigos" que les gusta hablar mal de mi, ¿recuerdan que mi post anterior les dije qué conocí a una persona maravillosa pero qué por los chismes no se había dado nada? bueno, pues esos chismes fueron dichos por "mis grandes amigos" del trabajo, los mismo que llegaban conmigo a reírse, a que les contará algo, los que me invitaban a salir, pues esos mismos hablaban mal de mí con ella, tristemente aclaramos todo ahora que ella esta lejos, cuando ya es complicado comenzar algo, ahora siguen hablándome y fingiendo que somos los mejores amigos del mundo.  Justo una de ellas, una de mis "amigas" me fue a desarme  feliz año nuevo y me dio un abrazo, le dije " ojalá que este nuevo año acabe con todos los hipócritas" y sonrió como lela, en fin, por eso desconfió tanto de las personas, de su amistad  decía Bukowski que desconfiará de los hombres y mujeres corrientes, creo que ha sido uno de sus mejores consejos.

El año pasado  mantuve la amistad con una de esas personas geniales que si no hubiese sido por culpa del trabajo, nunca en la vida nos hubiéramos conocido, mi gran amigo y hermano argentino Diego, ha sido mi consejero espiritual durante ya casi dos años, es el causante de que yo tenga feisbuk, para mantenernos en contacto y contarnos esas cosas que sólo los grandes amigos se pueden contar, a pesar de que la distancia es enorme, su amistad la siento sincera, compartimos un gusto que nos ha traído muchos problemas, pero estoy seguro que ni el ni yo dejaremos nunca de tenerlo, este año viajare a la tierra de Borges por invitación suya, sus consejos me han salvado de innumerables errores, porque a pesar de que leo y bla bla bla, soy muy torpe con la vida ordinaria, si no fuera por amigos como él probablemente ya estaría casado. jajaja.

Este año que terminó he de confesarles que también envejecí musicalmente  después de varios intentos cedí y escuche a Joaquin Sabinas, sobra decir que quede impresionado, todo un genio, a pesar de ser español es uno de los mejores músicos de la historia, sus letras son geniales , poesias, hermosas, su música encaja perfecto con las letras, ahora soy su fan, cada canción que escuchó me sorprende más que la anterior,igual sigo amando el rock pesado, pero me es muy difícil escribir mientras escucho gritos, ya sé, esas son palabras de viejito, pero así ocurre, ahora escucho música de señor y dejo el rock pesado para mi tiempo libre.

Espero que este año sea el mejor año, tengo muchos planes, tengo una propuesta muy interesante literariamente hablando, prometo estudiar más gramática para escribir mejor, prometo ser menos amargado y escribir mucho.

Me voy, me muero de frio, nos leemos pronto.

Saludos